«В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Его перорально применяли в медицинских целях. Приготовление засахаренного человека требовало неимоверных усилий как со стороны кондитера, так и со стороны ингредиентов. Итак, каков же был рецепт чудодейственного снадобья?»

«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются».

Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597)

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику Вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее !!

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может Вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Чем удобряли - то и выросло.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.

Поскольку Skype стал платным, представляю Вашему вниманию отличную альтернативу VZOchat.
Качественный видео чат с множеством возможностей - абсолютно бесплатно.
1. Отличное качество видео даже при маленькой скорости интернета (Благодаря патентованному оригинальному алгоритму сжатия).
2. Видеоконференции 3 х 3 и 1 х 120 (Групповая видеоконференция до 3 участников, в которой каждый участник видит и слышит друг друга. А также конференция "вещание" с одним ведущим и числом участников до 120 человек).
3. Работает на мобильных телефонах (Специально для владельцев КПК и мобильных коммуникаторов выпущена новая мобильная версия видео чата VZOmobile. В бесплатной версии только одно ограничение: видео исчезает через 60 секунд после начала видео звонка).
4. Возможно вести блоги, создавать фотоальбомы на сайте разработчика.
5. Возможность добавить вебклиент видео чата, кнопку или любой другой виджет к себе на сайт или в блог.
6. Безопасность. (Видео чат VZOchat не содержит ни вредного кода, ни скрытой рекламы, ни модулей слежения за пользователями).
7. Уверенная работа даже через прокси и за файрволами. (Специальная технология позволяет работать видео чату VZOchat через HTTPS/SOCKS прокси и не требует дополнительных настроек файрволов для стабильной и надежной работы).
8. А также: Видео, аудио и текстовые сообщения, запись и воспроизведение видео разговоров и конференций, бесплатные обновления и многое другое.
Скачать бесплатную последнюю версию можно тут.
Сравнить бесплатную версию с платными здесь.

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Читать далее...

Читать далее...

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа.

Муж:
-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно изменяла?
Жена:
-Если честно, то мысленно - ни разу.

Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без Вас хорошо.

Милые жёны, поверьте, если Вас раздражает Ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя...

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??

Из письма:
"Уважаемая передача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство..."

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Харьковская Госавтоинспекция будет выглядеть так:


Юдашкин завидует молча...

18 + !



Читать далее...

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Если деньги не радуют, значит, они не Ваши.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной.

Русские после первой не женятся.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да как чего? Воды попить!***
- Ну и кто тебе мешал?????

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
- Дорогой, ты где?
- Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
- А ну кa посигнaль...

СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?

Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa ещё зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблемa! и вывaливaет нa стол крaсный, рaспухший хуй.
Л: Тaк вaм нaверное нaдо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вaм. У нaс с друзьями есть трaдиция ходить в бaню...
Л: Аaaaaa! Вaм может нaдо к дермaтологу!?
М: Нет мне к вaм! Тaк вот, когдa мы в бaне выпьем, мы сaдимся зa стол, выклaдывaем свои члены и выключaем свет, a тот кто водит огромной доской, скaзaв ООООП! хлопaет доской по столу...
Л: Тaк вaм нaдо к психиaтору!
М: Дa нет же доктор мне иеменно к вaм, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
Читать далее...

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Если до Вас что-то не доходит, то Вы либо тупой, либо большой начальник.

Обычно я не женат...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить??
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Позитивный человек, это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился...

Чистя уже 20-ю рыбину, жена раздражённо говорит мужу-"По-человечески тебя прошу: на рыбалке, как все нормальные мужчины-пей водку!"

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Если я улыбаюсь Вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как Вас по асфальту каток размазал.

Знaете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Девушка говорит подруге:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём Вы подумали, - это идеальная женщина...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".

Я уже писал об этом .
Но повторю ПОСЛЕДНИЙ раз !
Те ПЧ которые настроили свой днев так, как на картинке: БУДУТ ОТПИСАНЫ СО СЛЕДУЮЩЕГО ПРИШЕДШЕГО МНЕ на мыло сообщения !
Спасибо-пожалуйста.