-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 



Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.

Боже, благослови Америку / God Bless America

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 11:50 + в цитатник




Хотя и фильм прошлого года, но тем кто не смотрел, рекомендую к просмотру.
Рубрики:  кино
Америка,США
видео

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Воскресный юмор

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 10:35 + в цитатник
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", значит Бог никогда не знает, чего же он хочет в данный момент ...

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что Вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждёт. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 17 раз
Понравилось: 18 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 07 Июля 2012 г. 11:08 + в цитатник
Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский...

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад!

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.

Бабушка связала внуку тёплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке...

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог достаёт телефон из сумочки и говорит: "Ну че Вы названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит..."

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 31 раз
Понравилось: 20 пользователям

Юмор одной строкой

Воскресенье, 01 Июля 2012 г. 09:19 + в цитатник
Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю"...

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.

Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 69 раз
Понравилось: 75 пользователям

Юмор одной строкой

Четверг, 28 Июня 2012 г. 10:03 + в цитатник
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Нам не дано предугадать, кому и где придётся дать.

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвёртая...

С кем только не поведёшься, чтобы набраться...

Два еврея испугали немцев своими обрезами.

- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

Жареный петух - русская птица счастья.

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!!
- Может, её покормить пора?

- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 27 раз
Понравилось: 11 пользователям

Мамы - хороший социальный ролик

Четверг, 28 Июня 2012 г. 09:08 + в цитатник


Рубрики:  видео
Россия

Метки:  


Процитировано 16 раз
Понравилось: 14 пользователям

Анекдоты четверга

Четверг, 28 Июня 2012 г. 00:28 + в цитатник
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00...

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти...

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Сосед снизу сказал, что если я ещё раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку...

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно...

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается улыбкой, а ребёнок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - Вы кончаете!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Ведёт людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка всё уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!..
Женa (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 27 раз
Понравилось: 17 пользователям

Анекдоты понедельника

Понедельник, 25 Июня 2012 г. 21:46 + в цитатник
Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . .

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 34 раз
Понравилось: 44 пользователям

Японцев будут сажать на 2 года за скачивание пиратского контента

Понедельник, 25 Июня 2012 г. 01:44 + в цитатник
Парламент Японии утвердил поправки в закон об охране интеллектуальной собственности, в соответствии с которыми вводится наказание за такие нарушения как скачивание из интернета пиратских материалов и копирование контента с лицензионных дисков DVD.

Голосование в верхней палате парламента по данному законопроекту завершилось с результатом 221-12. Это произошло менее чем через неделю после голосования в нижней палате парламента примерно с таким же распределением голосов, то есть почти единогласно.

Теперь нарушителям закона грозит тюремный срок до двух лет и штраф до двух миллионов иен (около $25 тыс.).

Законодатели объясняют, что невинные люди никоим образом не могут пострадать. В законе прописано, что наказание распространяется только на тех пользователей, которые осознанно скачивают из интернета пиратскую продукцию и делают пиратскую копию диска. Они должны чётко понимать, что эти действия незаконны, только в этом случае к ним будут применяться суровые меры. Если пользователь скачал «пиратку» по незнанию или случайно, он не сможет получить максимальный срок.

Японские юристы предполагают, что даже просмотр видеороликов на Youtube может повлечь за собой наказание за «незаконное скачивание», если пользователь понимает, что это пиратский контент, потому что видеофайл физически скачивается на жёсткий диск компьютера во время просмотра.

Раньше в Японии уголовное наказание применялось только для пользователей, которые выкладывали в интернет нелицензионные материалы: им грозит тюремный срок до 10 лет и штраф до 10 миллионов иен ($125 тыс.). За скачивание наказание не было предусмотрено. Новый закон вступает в силу с 1 октября 2012 года.
Рубрики:  интересно в мире
происшествие
криминал
новинка
всё пропало

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Саша Барон Коэн в Вечернем Урганте

Суббота, 23 Июня 2012 г. 14:58 + в цитатник


Рубрики:  кино
юмор
видео
новинка

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 23 Июня 2012 г. 14:28 + в цитатник
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником. «Основы Шахмат - 1883 г.»

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Благосостояние компании определяется уровнем цен в корпоративной столовой.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 21 раз
Понравилось: 14 пользователям

Grooveshark - музыкальный сервис с очень широким функционалом

Суббота, 23 Июня 2012 г. 09:00 + в цитатник
без имени скриншоты CoolNovo (535x700, 218Kb)
Grooveshark предоставляет достаточно широкую базу композиций в формате mp3. Если Вы чего-то не нашли, то не нужно расстраиваться, музыку на сервер можно загрузить самостоятельно. Найденные композиции можно сохранить в папку «Моя музыка» или же сформировать плейлист в своей учётной записи. К слову, авторизация в сервисе может быть осуществлена с помощью уже имеющегося аккаунта Google или FaceBook, или путем регистрации непосредственно в самом сервисе. Если в ID3 теге композиции была прописана обложка альбома, то она будет отображаться в списке воспроизведения. Самим же трекам можно определять очередь воспроизведения. Поиск выдаёт не только список авторов или композиций, но и целиковые альбомы, что бесспорно является значительным преимуществом перед подобного рода сервисами. Понравившейся композицией, артистом или альбомом можно поделиться с друзьями, отправив ссылку на почту, в Facebook, Twitter или же просто скопировав URL конкретной песни. Так же в параметрах каждой композиции можно получить HTML код на виджет. Ещё одна приятная функция – интернет радиостанции. Причём разбиты они по жанрам, что значительно облегчит поиск музыкальным гурманам. Русский интерфейс присутствует, новичкам предлагают "пойти в разведку" - ознакомится с сервисом. Есть видео. Ограничений на количество прослушанных песен - нет! Можно создать своё музыкальное сообщество. Есть дополнительные фишки: режим видео, визуализатор, режим энергичного часа (автоматическое переключение на другую композицию по прошествии минуты) и многое другое.
Ознакомиться с сервисом Grooveshark.
Рубрики:  халява
интернет
видео
музыка

Метки:  


Процитировано 15 раз
Понравилось: 6 пользователям

Кино - Звезда по имени Солнце

Четверг, 21 Июня 2012 г. 00:08 + в цитатник


Рубрики:  видео
музыка

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 9 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 19 Июня 2012 г. 04:15 + в цитатник
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Вы меня ещё в драке не видели... Меня так пиздят.

- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то всё на пончики грешила!

Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать..

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поёт ему колыбельную. Час поёт – внучок всё не спит, два поёт – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.

Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.

- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.

«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего любовника, полковника МВД.

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 25 раз
Понравилось: 20 пользователям

Субботний юмор

Суббота, 16 Июня 2012 г. 19:20 + в цитатник
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у Вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты всё печёшь?!

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 16 раз
Понравилось: 14 пользователям

Как начать пользоваться Google Music уже сейчас

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 19:37 + в цитатник
Google Music — это облачный музыкальный сервис от Google, который позволяет получить доступ к любимым песням с любого устройства, имеющего выход в интернет. В данный момент он доступен только жителям США. Но если Вам хочется начать пользоваться им уже сейчас, то вот как это сделать:

Читать далее...
Рубрики:  халява
интернет
музыка

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 6 пользователям

Юмор одной строкой

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 10:32 + в цитатник
Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!

У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздaт, 2012.

- Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк Вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл...

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 36 раз
Понравилось: 19 пользователям

Саша Грей (Sasha Grey) 18 + !

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 09:23 + в цитатник
057c1 (466x700, 91Kb)
Рубрики:  фото
эротика

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 09 Июня 2012 г. 10:22 + в цитатник
Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней...

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- В чём секрет Вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 29 раз
Понравилось: 19 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 05 Июня 2012 г. 10:26 + в цитатник
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 55 раз
Понравилось: 53 пользователям

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 208 ... 125 124 [123] 122 121 ..
.. 1 Календарь