-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.

Chromium - последняя версия

Пятница, 09 Ноября 2012 г. 09:00 + в цитатник
Chromium - веб-браузер с открытым исходным кодом, на основе которого создаётся браузер Google Chrome.
Chromium реализует примерно тот же набор возможностей, что и Google Chrome (интерфейсы у них тоже идентичны).
Интерфейс - многоязычный. Версия портативная (не требующая установки), синхронизируется с Вашим аккаунтом в Google.



Скачать бесплатно последнюю версию.
Рубрики:  халява
интернет
программы
новинка

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 5 пользователям

Хорошее расширение для скачивания видео в один клик

Пятница, 09 Ноября 2012 г. 08:45 + в цитатник
SaveFrom помощник подходит для популярных браузеров: Google Chrome, Opera, Mozilla Firefox и Safari.

SaveFrom делает скачивание из интернета простым и удобным.



Поддерживает следующие ресурсы:



Абсолютно бесплатен, и постоянно развивается.
Читать далее...
Рубрики:  халява
интернет
программы
видео

Метки:  


Процитировано 46 раз
Понравилось: 18 пользователям

Юмор одной строкой

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 05:18 + в цитатник
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами...

С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных.

Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума...

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

- Я очень люблю свою работу.
- Но у тебя же нет работы!
- За это я её и люблю.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски..

Рай для девушки – это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви...

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Если бы месяц не был таким длинным, зарплата не казалась бы такой маленькой...

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика. (Артур Блох Законы Мерфи)

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если Вы едете в автомобиле и Вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению..

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Моя интуиция меня бережёт.

Разбилась тарелка - к счастью, не моя.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

- Чебурашка! Почему у тебя такие большие уши?
- Это мне медведь наступил. И никакой политики...
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 32 раз
Понравилось: 34 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 27 Октября 2012 г. 12:33 + в цитатник
Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.

Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии..

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Совет начальникам. Если подчинённый лизнул Вам задницу, не спешите радоваться. Это не лесть, это смазка.

Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Как мы все оказались в социальных сетях? Я зарегистрировалась посмотреть, не зарегистрировался ли он, чтоб посмотреть не зарегистрировалась ли я...

СОВЕТ ГОДА: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день... На пляже в Египте.

Он: Ты в чём сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

- Посоветуй, что мне делать. Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе ещё повезло! Мой всё время говорит о будущей.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 33 раз
Понравилось: 31 пользователям

Ленинград — Почём звонят колокола? 18 + !

Суббота, 27 Октября 2012 г. 12:16 + в цитатник


Рубрики:  видео
Россия
новинка
музыка

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Как измерить ширину реки в тылу врага

Понедельник, 22 Октября 2012 г. 08:46 + в цитатник
Встаем на берегу реки, напротив объекта (1) на другом берегу.
Отсчитываем шаги до заметного объекта (2) на нашем берегу. Например, 100 шагов. Теперь идем ещё сто шагов дальше в том же направлении.
Поворачиваем на 90 градусов и идем от реки, считая шаги. В точке (3), где точки (1) и (2) окажутся на одной линии, останавливаемся. Ширина реки равна числу шагов, пройденных от реки.
6513-165254-19285f1a32a509f8c19498e04acdefd3 (432x238, 2Kb)
Рубрики:  интересно в мире
фото

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 9 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 20 Октября 2012 г. 10:56 + в цитатник
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим Вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в мобильном телефоне.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят..

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка..

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи..

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось..

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее..

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся..... ни сил, ни денег.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку - моющим средством для посуды..

Чем больше женщин мы полюбим, тем больше нравимся своей..

- Пап, я хочу жениться!
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит..
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 33 раз
Понравилось: 29 пользователям

Всем неопознанным френдам поставившим симпы

Вторник, 16 Октября 2012 г. 09:19 + в цитатник
1317129408268-290x290 (290x290, 15Kb)
Отпишитесь, хочу вернуть, с благодарностью:)
Рубрики:  интернет

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Юмор одной строкой

Вторник, 16 Октября 2012 г. 08:45 + в цитатник
Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"..

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для Вас время.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Есть две новости хорошая и плохая. Хорошая: жара закончилась. Плохая: лето тоже...
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 94 раз
Понравилось: 96 пользователям

Deep Purple - Child In Time Live 1970 (London)

Суббота, 13 Октября 2012 г. 17:50 + в цитатник


Рубрики:  видео
музыка

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 5 пользователям

ZZ Top - I Gotsta Get Paid

Суббота, 13 Октября 2012 г. 16:12 + в цитатник


Рубрики:  видео
новинка
музыка

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям

Про очереди

Четверг, 11 Октября 2012 г. 23:14 + в цитатник
65a0614ctw1dxp0ht6k1kg (450x315, 1577Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  


Процитировано 33 раз
Понравилось: 29 пользователям

Про современное искусство

Воскресенье, 07 Октября 2012 г. 10:11 + в цитатник
Румынский художник Костин Ионицэ "реставрировал" обезглавленный памятник вождю советского пролетариата и превратил его в скульптуру под названием "Гидра". Установлен этот шедевр в Бухаресте на бывшей площади Ленина. Теперь вместо головы у Владимира Ильича красуются несколько бутонов роз на змеиных шеях.
68700fb5cb15ffb934ab506474de68cac19672131827513 (525x700, 61Kb)
hydra_lenin_02 (600x491, 18Kb)
Рубрики:  интересно в мире
фото

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 10 пользователям

Про жрецов (новый мульт от Фила) 18 + !

Суббота, 06 Октября 2012 г. 10:56 + в цитатник


Рубрики:  кино
юмор
видео
новинка

Метки:  


Процитировано 20 раз
Понравилось: 7 пользователям

Доброфон

Среда, 03 Октября 2012 г. 22:10 + в цитатник
logo (180x225, 40Kb)
Доброфон - это горячяя линия куда можно позвонить в любое время и поговорить с живым человеком тет–а–тет.
Всё, разумеется, бесплатно и создано исключительно для эстетического удовольствия.
Ещё есть много прямых номеров в разных странах и шлюзы с крупных городах. Это открывает множество неочевидных на первый взгляд юзкейсов. Например имея под рукой только стационарный телефон, можно всегда связаться с человеком который гарантировано находится у компьютера с интернетом. Например, Вы оказались в Израиле на святой земле и Вас переполняет желание обратится к местным жителяем на иврите, а мобильный интернет в роуминге очень дорогой чтобы гуглить. Тогда можно дойти до любого таксофона, позвонить на прямой израильский номер доброфона и спросить оператора:
— Как на иврите будет "Я твоей торай жопу подтирал"?
Кстати, приглашаются операторы.
Рубрики:  интересно в мире
халява
интернет

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 7 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 02 Октября 2012 г. 22:36 + в цитатник
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни...Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Встречаются два клитора один другому говорит:
- говорят,что мы кислые и соленые!!!
- а кто говорит?
- злые языки!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а всё остальное у тебя уже есть.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова..

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 31 раз
Понравилось: 27 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 25 Сентября 2012 г. 22:16 + в цитатник
В кривых руках и калькулятор зависает...

Мат в русском языке - это те же смайлики.

Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0.

Если Вас не устраивает Ваша зарплата - отдайте её жене!

Если Вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что Вам всё время некогда - пора прекращать читать юмор в интернете.

Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить – управляет.

Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи!

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

Внимание обнаружен вирус ! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Полезный совет:
Купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

Говорят, «человек — это книга». Возможно, но некоторые состоят всего из одной страницы… да и та ВКонтакте.

Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.

"Старенькая фея" - моя последняя косметика...

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Стеклодув случайно чихнул за работой и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Новости:
Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков.

Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 39 раз
Понравилось: 33 пользователям

Цитата дня

Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 11:35 + в цитатник
Если она считает, что Вы много едите и спите - значит, это не Ваша мама.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 15 пользователям

Юмор одной строкой

Четверг, 20 Сентября 2012 г. 10:15 + в цитатник
Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе.
Деньги: звёзды улыбаются тебе.
Секс: звёзды просто смеются со смеху!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Радую глаз. Печалю карман.

Иду, смотрю - сидят 2 голубя. Один другого по голове тюк-тюк-тюк.....другой взъерошился, нахохлился, но молчит..... муж наверное.

Каждому мужчине, рано или поздно, приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где он шлялся всю ночь...

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека....

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

Сидит ворона с сыром. Лиса подкралась, "трах" ворону дрыном по горбу. Та бросила сыр и бежать. Отбежала, оглянулась и говорит : "Ни фига себе... басню укоротили!"

После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Экстаз - это когда после хорошего секса, еще и шоппинг!

Счастье - всегда рядом. Главное узнать рядом с кем.

Хорошо подвешенный язык, всегда чешется.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 103 раз
Понравилось: 83 пользователям

Аваст для андройда

Воскресенье, 16 Сентября 2012 г. 08:05 + в цитатник
Рубрики:  халява
интернет
программы

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 201 ... 129 128 [127] 126 125 ..
.. 1 Календарь