-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.

Михаил Шуфутинский - Зачем Вам это знать?

Вторник, 19 Июня 2012 г. 22:26 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 3 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 19 Июня 2012 г. 04:15 + в цитатник
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.

Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Вы меня ещё в драке не видели... Меня так пиздят.

- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то всё на пончики грешила!

Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать..

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поёт ему колыбельную. Час поёт – внучок всё не спит, два поёт – та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.

Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.

- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.

«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего любовника, полковника МВД.

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 25 раз
Понравилось: 20 пользователям

Демотиваторы субботы)

Суббота, 16 Июня 2012 г. 19:41 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 15 пользователям

Субботний юмор

Суббота, 16 Июня 2012 г. 19:20 + в цитатник
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у Вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты всё печёшь?!

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 16 раз
Понравилось: 14 пользователям

Как начать пользоваться Google Music уже сейчас

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 19:37 + в цитатник
Google Music — это облачный музыкальный сервис от Google, который позволяет получить доступ к любимым песням с любого устройства, имеющего выход в интернет. В данный момент он доступен только жителям США. Но если Вам хочется начать пользоваться им уже сейчас, то вот как это сделать:

Читать далее...
Рубрики:  халява
интернет
музыка

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 6 пользователям

Юмор одной строкой

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 10:32 + в цитатник
Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!

У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздaт, 2012.

- Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк Вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл...

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 36 раз
Понравилось: 19 пользователям

Саша Грей (Sasha Grey) 18 + !

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 09:23 + в цитатник
057c1 (466x700, 91Kb)
Рубрики:  фото
эротика

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Слава Медяник, Люба Успенская - Хиросима

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 22:12 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Лена Ильичёва - Только во сне

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 21:54 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Лена Ильичёва - Мальчики

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 21:49 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Веселые ребята - Корабли

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 21:22 + в цитатник

Рубрики:  СССР
музыка

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 09 Июня 2012 г. 10:22 + в цитатник
Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней...

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- В чём секрет Вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 29 раз
Понравилось: 19 пользователям

Разговор двух звёзд

Среда, 06 Июня 2012 г. 22:10 + в цитатник
l-XS0VcylRU (343x700, 77Kb)
P.S. ну и тем, кто не в теме про новый мем "Давай до свидания":

Читать далее...
Рубрики:  происшествие
интернет
видео
Россия
фото
музыка

Метки:  


Процитировано 1 раз

Демотиваторы среды)

Среда, 06 Июня 2012 г. 10:04 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 27 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 05 Июня 2012 г. 10:26 + в цитатник
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 55 раз
Понравилось: 53 пользователям

Iron Sky - Official Trailer

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 13:33 + в цитатник



Рекомендую к просмотру, на сами знаете каких сайтах уже выложены Blu-Ray(1080p) и попроще версии)
Рубрики:  кино
интересно в мире
видео
новинка

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Медовый человек

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 12:55 + в цитатник
27212-205034-c3bcce11b4121cf71032c7d3bdc6bea3 (345x378, 28Kb)
«В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Его перорально применяли в медицинских целях. Приготовление засахаренного человека требовало неимоверных усилий как со стороны кондитера, так и со стороны ингредиентов. Итак, каков же был рецепт чудодейственного снадобья?»

«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются».

Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597)
Рубрики:  медицина
интересно в мире
история

Метки:  


Процитировано 14 раз
Понравилось: 5 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 02 Июня 2012 г. 10:59 + в цитатник
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику Вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее !!

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может Вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Чем удобряли - то и выросло.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 31 раз
Понравилось: 15 пользователям

Субботние демотиваторы)

Суббота, 02 Июня 2012 г. 10:04 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 12 пользователям

Бесплатный качественный видео чат

Суббота, 02 Июня 2012 г. 09:24 + в цитатник
без имени скриншоты CoolNovo (700x271, 36Kb)
Поскольку Skype стал платным, представляю Вашему вниманию отличную альтернативу VZOchat.
Качественный видео чат с множеством возможностей - абсолютно бесплатно.
1. Отличное качество видео даже при маленькой скорости интернета (Благодаря патентованному оригинальному алгоритму сжатия).
2. Видеоконференции 3 х 3 и 1 х 120 (Групповая видеоконференция до 3 участников, в которой каждый участник видит и слышит друг друга. А также конференция "вещание" с одним ведущим и числом участников до 120 человек).
3. Работает на мобильных телефонах (Специально для владельцев КПК и мобильных коммуникаторов выпущена новая мобильная версия видео чата VZOmobile. В бесплатной версии только одно ограничение: видео исчезает через 60 секунд после начала видео звонка).
4. Возможно вести блоги, создавать фотоальбомы на сайте разработчика.
5. Возможность добавить вебклиент видео чата, кнопку или любой другой виджет к себе на сайт или в блог.
6. Безопасность. (Видео чат VZOchat не содержит ни вредного кода, ни скрытой рекламы, ни модулей слежения за пользователями).
7. Уверенная работа даже через прокси и за файрволами. (Специальная технология позволяет работать видео чату VZOchat через HTTPS/SOCKS прокси и не требует дополнительных настроек файрволов для стабильной и надежной работы).
8. А также: Видео, аудио и текстовые сообщения, запись и воспроизведение видео разговоров и конференций, бесплатные обновления и многое другое.
Скачать бесплатную последнюю версию можно тут.
Сравнить бесплатную версию с платными здесь.
Рубрики:  интересно в мире
халява
интернет
программы
видео

Метки:  


Процитировано 112 раз
Понравилось: 22 пользователям

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 227 ... 131 130 [129] 128 127 ..
.. 1 Календарь