-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Как это было: инаугурация Путина 2012

Вторник, 08 Мая 2012 г. 20:31 + в цитатник
28498-172041-7070caabc737ba2dc44dfac4cc7b6b71 (355x500, 21Kb)
Рубрики:  юмор
Россия
фото

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

День Победы на канале ТНТ

Вторник, 08 Мая 2012 г. 10:44 + в цитатник
post-3-13363704343092 (700x626, 64Kb)
Рубрики:  Россия
всё пропало

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Юмор одной строкой

Вторник, 08 Мая 2012 г. 10:26 + в цитатник
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"...

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

В Сколково изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино опять Титаник, народ раскупает акции МММ...

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

– Мой папа спасатель!
– Мой папа полицейский!
– А мой папа микроблогер. Он пишет хуйню в твиттер про ваших пап.

«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.

Русский человек меру знает — лишнее сблюет.

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...

А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?"

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше..

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 39 раз
Понравилось: 18 пользователям

45 вещей, которые мы узнали благодаря кино

Вторник, 08 Мая 2012 г. 09:47 + в цитатник
Из серии "Золотой боян":

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Читать далее...
Рубрики:  кино
Америка,США
юмор

Метки:  


Процитировано 17 раз
Понравилось: 12 пользователям

Внезапно

Вторник, 08 Мая 2012 г. 07:30 + в цитатник
a5e9e062f553502164ffae6c70e2665c (700x393, 164Kb)
Рубрики:  юмор
Россия
фото

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 6 пользователям

Юмор одной строкой

Понедельник, 07 Мая 2012 г. 10:17 + в цитатник
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блять, а солярий!…

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...

"Приличная девушка первая не позвонит..но sms`ками заебёт. "

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете...

Гламур - это представление быдла о красоте.

Я не ругаюсь с глупыми женщинами, а умные не ругаются со мной.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и самое основное - ЗАЕБАТЬ, не раздеваясь...

Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно!

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Что там той жизни? А половой и того меньше.

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 29 раз
Понравилось: 19 пользователям

Kreator - Everlasting Flame

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 21:54 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Машина времени - Перекресток

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 11:01 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Юмор одной строкой

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 10:46 + в цитатник
"Да пошла ты на хуй!" - подумал я и отправил смайлик.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Давая в долг, тренируешь память.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, каска в подарок!

Своё надо брать пока оно еще ничьё.

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль – "Хуй Вам!"

Медицинский юмор: на жаргоне приемной скорой помощи скутеристов называют хрустники, а байкеров пазлами...

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина", Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 18 раз
Понравилось: 10 пользователям

И раньше находился друг - портящий фотографию)

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 10:05 + в цитатник
392697c3fc6331bda86a1c171819f8c5 (500x433, 70Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Свежие демотиваторы)

Суббота, 05 Мая 2012 г. 22:34 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 13 пользователям

Демотиватор Дня

Суббота, 05 Мая 2012 г. 09:02 + в цитатник
wybz40s6vp43 (700x406, 48Kb)
Рубрики:  Россия
новинка
фото
демотиваторы
всё пропало

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 4 пользователям

8 способов как ввести в ступор обычного пользователя Windows

Суббота, 05 Мая 2012 г. 08:37 + в цитатник

1. Быстрый способ. Если товарищ на секунду отошёл от компьютера, Вы можете в пару щелчков убрать с рабочего стола все ярлыки.





2. Включите режим высокой контрастности, он вызывается сочетанием Shift + левый Alt + PrntScr. В этом режиме все цвета на экране изменяются, а буквы увеличиваются в размере.




Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
юмор
всё пропало

Метки:  


Процитировано 26 раз
Понравилось: 10 пользователям

Юмор одной строкой

Четверг, 03 Мая 2012 г. 00:43 + в цитатник
Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.

Если жена приходит из кухни, кричит на Вас и мешает Вам смотреть телевизор - укоротите ей цепь.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Во имя Отца, и Сына, и хорошего воспитания. Ремень.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

Скоро все вспомнят о существовании Ветеранов Великой Отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Семейная гармония: вечером жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню...

..Если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава Богу!".

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 26 раз
Понравилось: 16 пользователям

Cube - первая игра производства Google

Понедельник, 30 Апреля 2012 г. 09:10 + в цитатник
cube2 (565x359, 48Kb)
В простенькой аркаде Cube нужно гонять шарик по лабиринту, чтобы попасть в нужную точку, наклоняя поверхность куба. Казалось бы, ничего интересного, если не учитывать тот факт, что в качестве лабиринта используются настоящие карты Google Maps.
Шарик путешествует по Нью-Йорку, Токио, Парижу, Лондону, Сан-Франциско и Лас-Вегасу, так что игрок знакомится с достопримечательными и одновременно изучает разные функции Google Maps. Например, на карте Сан-Франциско отображается слой с велосипедными дорожками. Кто-то из пользователей мог раньше и не знать, что на Google Maps отдельно отмечены велосипедные дорожки. На седьмом уровне нужно проложить маршрут по карте внутри Mall of America — одного из крупнейших супермаркетов в мире площадью 39 гектаров, так что юзеры могут узнать о возможности навигации внутри зданий.
Начать игру
Рубрики:  интересно в мире
халява
интернет
программы
новинка

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Shannon Labrie - I Remember A Boy

Понедельник, 30 Апреля 2012 г. 08:57 + в цитатник


Рубрики:  видео
музыка

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Михаил Шуфутинский - Дом из кубиков

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 18:57 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 3 пользователям

Машина времени - Брошенный Богом мир

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 18:02 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Тем кто помнит 1-я Мая другим

Суббота, 28 Апреля 2012 г. 22:19 + в цитатник
c6a98a87f6d3 (485x308, 26Kb)
Мама посылала Вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.

От слова БАМ Вас временами тошнило.

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - Вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Вы помните Майкла Джексона ещё негром.

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" Ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько Вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21 коп.

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.

Попав в кино на дневной сеанс, Вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить".

В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле.

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье Вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Читать далее...
Рубрики:  история
СССР

Метки:  


Процитировано 60 раз
Понравилось: 53 пользователям

Субботние демотиваторы)

Суббота, 28 Апреля 2012 г. 09:06 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 14 пользователям

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 236 ... 135 134 [133] 132 131 ..
.. 1 Календарь