-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Слава Медяник, Люба Успенская - Хиросима

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 22:12 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Лена Ильичёва - Только во сне

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 21:54 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Лена Ильичёва - Мальчики

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 21:49 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Веселые ребята - Корабли

Воскресенье, 10 Июня 2012 г. 21:22 + в цитатник

Рубрики:  СССР
музыка

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 09 Июня 2012 г. 10:22 + в цитатник
Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней...

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

- В чём секрет Вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 30 раз
Понравилось: 19 пользователям

Разговор двух звёзд

Среда, 06 Июня 2012 г. 22:10 + в цитатник
l-XS0VcylRU (343x700, 77Kb)
P.S. ну и тем, кто не в теме про новый мем "Давай до свидания":

Читать далее...
Рубрики:  происшествие
интернет
видео
Россия
фото
музыка

Метки:  


Процитировано 1 раз

Демотиваторы среды)

Среда, 06 Июня 2012 г. 10:04 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 27 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 05 Июня 2012 г. 10:26 + в цитатник
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 55 раз
Понравилось: 53 пользователям

Iron Sky - Official Trailer

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 13:33 + в цитатник



Рекомендую к просмотру, на сами знаете каких сайтах уже выложены Blu-Ray(1080p) и попроще версии)
Рубрики:  кино
интересно в мире
видео
новинка

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Медовый человек

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 12:55 + в цитатник
27212-205034-c3bcce11b4121cf71032c7d3bdc6bea3 (345x378, 28Kb)
«В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Его перорально применяли в медицинских целях. Приготовление засахаренного человека требовало неимоверных усилий как со стороны кондитера, так и со стороны ингредиентов. Итак, каков же был рецепт чудодейственного снадобья?»

«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются».

Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597)
Рубрики:  медицина
интересно в мире
история

Метки:  


Процитировано 14 раз
Понравилось: 5 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 02 Июня 2012 г. 10:59 + в цитатник
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику Вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее !!

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может Вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Чем удобряли - то и выросло.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 31 раз
Понравилось: 15 пользователям

Субботние демотиваторы)

Суббота, 02 Июня 2012 г. 10:04 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 12 пользователям

Бесплатный качественный видео чат

Суббота, 02 Июня 2012 г. 09:24 + в цитатник
без имени скриншоты CoolNovo (700x271, 36Kb)
Поскольку Skype стал платным, представляю Вашему вниманию отличную альтернативу VZOchat.
Качественный видео чат с множеством возможностей - абсолютно бесплатно.
1. Отличное качество видео даже при маленькой скорости интернета (Благодаря патентованному оригинальному алгоритму сжатия).
2. Видеоконференции 3 х 3 и 1 х 120 (Групповая видеоконференция до 3 участников, в которой каждый участник видит и слышит друг друга. А также конференция "вещание" с одним ведущим и числом участников до 120 человек).
3. Работает на мобильных телефонах (Специально для владельцев КПК и мобильных коммуникаторов выпущена новая мобильная версия видео чата VZOmobile. В бесплатной версии только одно ограничение: видео исчезает через 60 секунд после начала видео звонка).
4. Возможно вести блоги, создавать фотоальбомы на сайте разработчика.
5. Возможность добавить вебклиент видео чата, кнопку или любой другой виджет к себе на сайт или в блог.
6. Безопасность. (Видео чат VZOchat не содержит ни вредного кода, ни скрытой рекламы, ни модулей слежения за пользователями).
7. Уверенная работа даже через прокси и за файрволами. (Специальная технология позволяет работать видео чату VZOchat через HTTPS/SOCKS прокси и не требует дополнительных настроек файрволов для стабильной и надежной работы).
8. А также: Видео, аудио и текстовые сообщения, запись и воспроизведение видео разговоров и конференций, бесплатные обновления и многое другое.
Скачать бесплатную последнюю версию можно тут.
Сравнить бесплатную версию с платными здесь.
Рубрики:  интересно в мире
халява
интернет
программы
видео

Метки:  


Процитировано 112 раз
Понравилось: 22 пользователям

Фото Дня

Пятница, 01 Июня 2012 г. 23:40 + в цитатник
c3d809feabf911e1b2fe1231380205bf_7 (612x612, 107Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 7 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 29 Мая 2012 г. 08:28 + в цитатник
Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 41 раз
Понравилось: 21 пользователям

Diablo Swing Orchestra — Voodoo Mon Amour

Воскресенье, 27 Мая 2012 г. 19:51 + в цитатник


Рубрики:  видео
новинка
музыка

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комиксы Buni

Воскресенье, 27 Мая 2012 г. 09:26 + в цитатник
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Юмор одной строкой

Воскресенье, 27 Мая 2012 г. 08:50 + в цитатник
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа.

Муж:
-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно изменяла?
Жена:
-Если честно, то мысленно - ни разу.

Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без Вас хорошо.

Милые жёны, поверьте, если Вас раздражает Ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя...

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 32 раз
Понравилось: 22 пользователям

Наутилус Помпилиус - Я хочу быть с тобой

Суббота, 26 Мая 2012 г. 23:44 + в цитатник


Рубрики:  видео
музыка

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 9 пользователям

Субботние анекдоты

Суббота, 26 Мая 2012 г. 11:01 + в цитатник
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??

Из письма:
"Уважаемая передача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство..."

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 19 пользователям

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 236 ... 137 136 [135] 134 133 ..
.. 1 Календарь