-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Жизнь в одной картинке

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 13:04 + в цитатник
1day (420x560, 153Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 12 пользователям

Мистика...

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 12:48 + в цитатник
Не могу отписаться от уведомлений одной юзерши...
В друзьях её нет:

Читать далее...
Рубрики:  интернет
всё пропало

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Юмор одной строкой

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 10:02 + в цитатник
Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу.

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает..

Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что?... Понаставили камер видеонаблюдения.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

– Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых? – Дорогой, я беременна!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 18 раз
Понравилось: 17 пользователям

Александр Коренюгин - Приказ простой

Суббота, 28 Июля 2012 г. 22:25 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

Про Собчак

Понедельник, 23 Июля 2012 г. 22:00 + в цитатник
zzott (451x559, 37Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Восьмилетний мальчик стал специалистом Microsoft

Понедельник, 23 Июля 2012 г. 01:15 + в цитатник
Восьмилетний пакистанский мальчик Шофай Тхобани (Shafay Thobani) успешно сдал экзамены Microsoft и стал самым молодым сертифицированным специалистом Microsoft в мире. Ему уже в торжественной обстановке вручён сертификат Microsoft Certified Technology Specialist (MCTS).

Юный компьютерщик готовился к экзаменам 13 месяцев, изучая в том числе сетевые технологии, систему DNS и интернет-протоколы. В результате ему удалось получить результат 91 балл в тестах по Microsoft Windows 7 Configuration и Microsoft Windows Server 2008 R2, что считается очень высоким результатом.
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 11 пользователям

Юмор выходного дня)

Суббота, 21 Июля 2012 г. 22:04 + в цитатник
Если кто-то положил глаз на Вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то лишний!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку...потом ещё одну... ещё... Всех проституток переимел, наконец. выходит к нему бандерша: - Дед, ты что, офигел? - Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...

В отечественных автомобилях роль подушки безопасности выполняют три иконки на торпеде.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с предками - быть лузером.
- Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

У моего друга есть ковёр-самолет.
Уже три девушки на нём залетели.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 30 раз
Понравилось: 21 пользователям

Singing Christmas Hedgehogs

Суббота, 21 Июля 2012 г. 18:03 + в цитатник




Прими участие в дальнейшей судьбе героев:)
Рубрики:  интересно в мире
юмор
видео
всё пропало

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Картинка

Суббота, 21 Июля 2012 г. 17:50 + в цитатник
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  


Процитировано 25 раз
Понравилось: 28 пользователям

Ice Top ft. Hishigten - Helts ug

Четверг, 19 Июля 2012 г. 22:21 + в цитатник


Рубрики:  видео
музыка

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Приложение для Google Chrome для бесплатного просмотра ТВ онлайн

Четверг, 19 Июля 2012 г. 21:12 + в цитатник
без имени скриншоты CoolNovo (600x489, 81Kb)
Russian Online TV - это бесплатное приложение для браузера Хром, для просмотра популярных российских ТВ - онлайн в высоком качестве.
На данный момент доступны 24 канала:
1 канал ОРТ
НТВ
ТВ Дождь
Россия 24/вести
Россия 1
Россия 2
Спорт 1
Культура
8 ТВ
ТНТ
СТС
Рен ТВ
ДТВ
Камеди ТВ
Дискавери Science
Дискавери World
Кинохит
НТВ премьера
НТВ киноклуб
ЕвроКино
Cartoon Network
Канал Дисней
Вопросы и ответы
Ретро музыка ТВ
скачать приложение.
Рубрики:  кино
интересно в мире
халява
интернет
программы
видео

Метки:  


Процитировано 122 раз
Понравилось: 26 пользователям

Все мульты Масяни - легально онлайн

Четверг, 19 Июля 2012 г. 20:08 + в цитатник
без имени скриншоты CoolNovo (645x507, 244Kb)
Олег Куваев залил на отдельный канал вновь отреставрированные мультфильмы про всеми любимую героиню Масаню, с комментариями автора. Это приурочено к 10-летнему юбилею мульта. На данный момент выложены и обработаны все официальные серии, о чём автор сообщил в своём ЖЖ.
Смотреть канал Масяня тут.
Рубрики:  кино
халява
видео
Россия

Метки:  


Процитировано 33 раз
Понравилось: 13 пользователям

Юмор одной строкой

Среда, 18 Июля 2012 г. 10:35 + в цитатник
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой хуйни...

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Тяжело в лечении – легко в раю.

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы спиздить как можно больше и съебать в американскую.

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

Из женского дневника: "Hа завтра у меня истерика и шоппинг."

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто!

Если Вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.

Hе говоpите, что надо делать - и Вам не скажут куда Вам нужно идти...
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 28 раз
Понравилось: 21 пользователям

Тимур Темиров - Лето жаркое

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 22:33 + в цитатник

Рубрики:  Россия
музыка

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Михаил Шуфутинский - Скрипач Моня

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 20:16 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Демотиваторы воскресенья)

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 12:32 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 29 пользователям

Как Познер получал новый паспорт

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 12:24 + в цитатник
Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!
Владимир Позднер.
Рубрики:  Америка,США

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 13 пользователям

Боже, благослови Америку / God Bless America

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 11:50 + в цитатник




Хотя и фильм прошлого года, но тем кто не смотрел, рекомендую к просмотру.
Рубрики:  кино
Америка,США
видео

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Воскресный юмор

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 10:35 + в цитатник
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", значит Бог никогда не знает, чего же он хочет в данный момент ...

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что Вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждёт. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 17 раз
Понравилось: 18 пользователям

Михаил Шуфутинский - Малолетка

Суббота, 14 Июля 2012 г. 01:08 + в цитатник


Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 236 ... 139 138 [137] 136 135 ..
.. 1 Календарь