-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Queen - Live At Wembley Stadium -11 July 1986

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 12:32 + в цитатник


Рубрики:  видео
музыка

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 11 пользователям

Clipdiary - бесплатный менеджер буфера обмена для ведения истории

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 11:39 + в цитатник
clipdiary (460x596, 42Kb)
Во время работы за компьютером вы наверняка постоянно что-то копируете в буфер обмена. Правда? Но он может хранить данные очень недолго, стоит вам выключить компьютер или просто скопировать другой текст и все данные потеряны.
Обычно этого вполне достаточно, но не возникала ли у вас необходимость в тексте, который вы скопировали 30 минут назад или, может, час. Может быть, у вас повис компьютер и данные в программе не сохранились? Может, вы скопировали интересную информацию с веб страницы, но вас отвлекли и вы "забыли" вставить его в нужное место? А может быть, вам просто интересно посмотреть и вспомнить, что вы делали за компьютером месяц назад или, может, даже год? Ситуаций когда хотелось бы вернуться к предыдущему содержимому буфера обмена множество, и мы предлагаем вам решение этой проблемы.
Clipdiary будет запускаться вместе с Windows (эту опцию можно отключить) и записывать в базу данных всё, что вы копировали в буфер обмена. Он умеет вести историю клипбоарда и запоминать практически все форматы данных: простой текст, RTF (Rich Text Format), html, рисунки, файлы. Так что, помимо сохранения текстов, вы легко можете делать даже серии скриншотов в своих любимых играх, Clipdiary сохранит их для вас.
Просто поставьте наш менеджер буфера обмена и вы получите верного, но неприхотливого помощника в вашей повседневной работе.
Clipdiary бесплатна для некоммерческого использования. Русский язык есть.
Скачать с оф. сайта.
Рубрики:  интересно в мире
халява
программы

Метки:  


Процитировано 13 раз
Понравилось: 6 пользователям

Юмор одной строкой

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 10:58 + в цитатник
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Из того, что мы всё-таки умеем, лучше всего удаются глупости!

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний..

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3 600 запросов за месяц.

И пошел Максим Галкин к cинему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так всё есть!

Уже август, а ты всё ещё не похудела к лету.

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Читать далее...
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 32 раз
Понравилось: 27 пользователям

А нет, показалось..

Пятница, 16 Августа 2013 г. 08:59 + в цитатник
показалось (640x590, 49Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

Юмор одной строкой

Воскресенье, 11 Августа 2013 г. 20:05 + в цитатник
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом".

Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.

Если собаке не нравится еда с Вашего стола, то гнать надо такую жену.

Если жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит жить осталось недолго.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же...
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 56 раз
Понравилось: 83 пользователям

Как правильно выбрать арбуз

Воскресенье, 11 Августа 2013 г. 09:22 + в цитатник
999078_396027567166082_341073011_n (614x454, 56Kb)
Рубрики:  интересно в мире

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 10 пользователям

Как скачать с YouTube только звук в формате MP3 бесплатно ?

Вторник, 06 Августа 2013 г. 16:06 + в цитатник
Онлайн сервис video2mp3 - решает проблему со скачиванием только звука из видеороликов размещённых на YouTube. Вам достаточно вставить ссылку на ролик и сервис остальное сделает сам.
Пример, было:



Стало:


Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
халява
интернет
программы
видео

Метки:  


Процитировано 53 раз
Понравилось: 26 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 06 Августа 2013 г. 14:40 + в цитатник
Выходной: проснулся, поел, устал.

Самый лучший возраст у детей — это когда Вы уже не водите их за руку, а они еще не водят Вас за нос!

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели..

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Видел в одной конторе занятную памятку:
Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.

После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить.

На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.

Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Наблюдал картину. Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в неё кресло, сел и уехал.
Так и живём...

Тараканы в голове твердили - «Угомонись…»
А шило в жопе отвечало - «Нифигааа!!!»

В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 8 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 30 Июля 2013 г. 12:56 + в цитатник
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду".

Еврейская мама дарит сыну на тридцатилетие два галстука — один зеленый, другой синий.
На её юбилей он приходит в зеленом, а она и говорит: – Изя, а шо, синий тебе не понравился?

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Бывает, что всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!

Вампирша:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?

И на фига мне нужен этот балет?!- говорил плохой танцор, вливаясь в манящий мир порнобизнеса..

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С», и где «А», и, тем более, «В».

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился...

Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах Вы просто забыли.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 16 раз
Понравилось: 22 пользователям

Немного юмора

Суббота, 27 Июля 2013 г. 11:51 + в цитатник
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Если Вы всегда будете делать то, что Вы делали всегда, Вы будете иметь только то, что Вы имеете теперь.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде...

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Вышла предварительная версия Internet Explorer 11 для Windows 7

Пятница, 26 Июля 2013 г. 18:52 + в цитатник
Снимок (700x444, 255Kb)
Компания Microsoft выпустила предварительную версию браузера Internet Explorer 11 для Windows 7. Ранее он был доступен только пользователям Windows 8.1. Как обещают разработчики, новый браузер обеспечит высокую производительность, быструю загрузку страниц, и поддержку последних стандартов. Кроме того, разработчики смогут воспользоваться переработанными инструментами F12.
Читать далее...
Рубрики:  халява
интернет
программы
новинка

Метки:  


Процитировано 14 раз
Понравилось: 9 пользователям

Юмор пятницы (внимание 18 + !)

Пятница, 26 Июля 2013 г. 14:33 + в цитатник
Идет парень и видит, как незнакомый мужчина с колодца воду пьёт, и кричит ему:
— Не пий хлопче воду, москалі її отруїли!
— Извините пожалуйста, что Вы сказали?
— Я говорю, пейте помедленнее, вода холодная.

Операция буря в пустыне, в Персидском заливе стоит крейсер "Интерпрайзер". Акустики слушают море и слышат странный шум по правому борту. Пара матросов идут к правому борту выяснять, смотрят — всплывет подводная лодка, деревянная, окованная ржавыми стальными обручами. С жутким скрежетом открывается люк, из него высовывается старик с седой бородой по пояс и спрашивает: — "Мужики, война кончилась"? "Нет", отвечают матросы, "в самом разгаре". Старик плюет за борт, грозит кулаком и орёт — "Уууу, проклятый Бонапарт"!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена Вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего–то покраснел, не отвечает. — Не бойся, не бойся. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

— Куда Вам?
— Нет, к удавам я не хочу!
— Куда Вам надо?
— Ну раз надо, то поехали.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля–ля.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 17 пользователям

Saint Petersburg timelapse

Пятница, 26 Июля 2013 г. 08:18 + в цитатник


Рубрики:  интересно в мире
видео
Россия

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 9 пользователям

Гороскоп на август 2013

Пятница, 26 Июля 2013 г. 07:46 + в цитатник
1206970446_12199 (500x375, 503Kb)
ОВЕН

В начале августа 2013 года многие из вас решат стать более самостоятельными в ведении финансовых дел, что поспособствует укреплению авторитета и возможности подняться еще на одну ступеньку социальной лестницы. В отношениях с близким окружением будет чувствоваться прохлада, поэтому новые знакомства как романтического, так и делового характера маловероятны. Любовные дела могут особенно разочаровать тех, кто привык к быстрым и относительно легким победам. В этом отношении вы все сможете наверстать к концу месяца, но делать это будете очень осторожно. Судьба заставит вас исправить прежние ошибки, за что вы будете вознаграждены с лихвой. В семье намечается небольшой праздник, "виновниками" которого окажутся ваши дети. Чтобы здоровье вас не подвело, важно следить за правильным питанием.

ТЕЛЕЦ

Вы всецело будете заняты своей карьерой. Именно с этим будет связано большое количество поездок. Успех в делах и реализации планов не замедлит сказаться на увеличении ваших доходов. Но не забывайте: чтобы иметь больше, нужно научиться правильно вкладывать и распределять имеющиеся средства, а не только зарабатывать. Вы встретите некоторое непонимание своих действий у партнеров, что осложнит вашу работу. Но эту проблему вы решите достаточно быстро, поняв, что ваше счастье в ваших и только в ваших руках, и сделаете шаг к самостоятельности. А вот в любви вам самостоятельность ни к чему. Для укрепления ваших отношений подумайте над тем, как провести досуг с любимым человеком так, чтобы он принес не только расслабление, но и оставил много приятных совместных воспоминаний. В отношении здоровья беспокоиться вам не стоит.
Читать далее...
Рубрики:  новинка
гороскоп

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 9 пользователям

Внимание акция: Power2Go 7 Deluxe (бесплатно)

Четверг, 25 Июля 2013 г. 08:43 + в цитатник
CyberLink_Power2Go_Deluxe_7.0 (462x600, 82Kb)
CyberLink Power2Go - универсальный программный пакет, который позволяет копировать диски, обрабатывать и записывать данные, музыку, видео и фото на носители самых разных форматов. Программа поддерживает все существующие на сегодняшний день форматы носителей – HD DVD, Blu-ray, CD-R/RW, DVD-R/RW, DVD+R9 и DVD-RAM.

Утилита позволяет копировать и стирать диски, копировать треки, конвертировать аудио файлы и записать образ диска.

Особенности программы:
Полный спектр инструментов для записи различных форматов файлов и типов дисков
Поддержка Blu-ray дисков позволяет записать огромных объемов данных, таких как резервное копирование фильмов и фото файлов
Поддерживает автоматическое разбиение файлов на несколько дисков, если размер файлов превышает доступное место.
Слайд-шоу редактор для преобразования фотографий в слайд-шоу
Возможность создавать смешанные диски информации(аудио/видео/фото на одном и том же диске)
Функция мгновенного поиска(поиск с использованием имен файлов или метки в случае с музыкальными файлами)
DVD Authoring для создания меню до записи на DVD
Вставка глав DVDВидео обрезка
VCD и DVD прожиг
Поддержка NTSC и PAL
Копирование композиций с компакт-дисков в MP3, WMA или WAV файлы
Нормализация между треками
Аудио конвертер файлов
Извлечение музыкальных дорожек из видео файлов
Audio CD прожиг
Поддержка аудио форматов:LPCM или Dolby Digital Audio
Вставка разрывов между звуковыми дорожками
Drag-and-drop иконки на рабочем столе
Функции обеспечения безопасности обеспечивает 128-разрядное шифрование для защиты данных дисков, включая Blu-Ray диски. Вы можете защитить весь диск или частично выбранный контент.Power2Go также позволяет скрывать имена файлов.

Обычная цена 50$, но сейчас можно получить бесплатный ключ - заполнив не сложную анкету, сразу же после заполнения Вам дадут ключ и ссылку на скачивание.
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
халява
программы
видео

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 5 пользователям

Навальному надоели посты о Навальном

Среда, 24 Июля 2013 г. 23:43 + в цитатник
Сегодня в 17.58 по Москве, Алексей написал пост на Лепре, следующего содержания (пунктуация, орфография и оформление авторское сохранено):

ЗАЕБАЛИ СО СВОИМ НАВАЛЬНЫМ

Сколько можно уже? бу–бу–бу … он гитлер.. бу–бу–бу он штрилиц
Ох, убийца дракона станет драконом.

Старик Шварц, если был бы жив, то резал бы бензопилой всех, кто без конца цитирует "Убить Дракона" к месту и нет последнее время.
— А ты читал это в Фейсбуке?
— А вот это ты читал, тут много лайков!
— А вот здесь лайков меньше, но среди лайкнувших есть сам Скумбриевич, а он один из лучших колумнистов на Лук эт Ми.
— Боже, а Скумбриевич–то почему? он всегда любил Навального.
— Да вот любил, но после ПОСЛЕДНИХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ.
— а глаза? вы видели его глаза? холодные и расчётливые.
— он хамил Собчак, как так можно, она лишь задавала острые вопросы..



Никого так не достали посты о Навальном, как меня самого.
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
интернет
Россия
новинка

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Юмор вторника

Вторник, 23 Июля 2013 г. 19:21 + в цитатник
0306d135beb58694ace7f8a252b08a0a_e98df3741671491f4e856ce73845e703_135830539816_800px (600x564, 51Kb)
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, пятнадцать, полчаса — она сидит неподвижно и щёлкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

Французы в мирное время едят лягушек, а в военное — лошадей.

— Навальный, садись, пять.

По дороге на машине едут мама и сынок. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в лобовое стекло.
— Мам, что это?
— Ну что–что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 26 пользователям

Разговорник который Вам пригодится в столице

Воскресенье, 21 Июля 2013 г. 23:00 + в цитатник
ТАДЖИКИ
1) Зачем Вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос!]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам!]
4) А Вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!
[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо!]
3) Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?
[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан?]

УЗБЕКИ
1) Какой симпатичный барашек, что Вы собираетесь с ним делать?
[кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз]
2) Позовите начальника стройки, пожалуйста!
[бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос!]

КИРГИЗЫ
1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал…
[сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек]
2) Могли бы Вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами?
[cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]

АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ
1) Ваши помидоры такие большие и сочные!
[сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки!]
2) Мне кажется, Вы меня обвешиваете.
[мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис]
3) Какая замечательная музыка у Вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио?
[бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах?]
Рубрики:  юмор
Россия

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 13 пользователям

Воскресные демотиваторы

Воскресенье, 21 Июля 2013 г. 14:26 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 11 раз
Понравилось: 72 пользователям

Инстаграм начало

Пятница, 19 Июля 2013 г. 23:14 + в цитатник
1369451241-d89d216a8896620da6a2df54e2ac623a (600x405, 49Kb)
Рубрики:  интересно в мире
Россия
история
фото

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 9 пользователям

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 237 ... 154 153 [152] 151 150 ..
.. 1 Календарь