-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Океан Эльзы - Стреляй

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 11:31 + в цитатник


Рубрики:  видео
новинка
музыка

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 17 пользователям

Брат 2 все хиты

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 10:54 + в цитатник


Рубрики:  кино
интересно в мире
видео

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 8 пользователям

Братів українців з днем Незалежності України

Суббота, 24 Августа 2013 г. 19:12 + в цитатник
240811_64 (575x380, 71Kb)
Рубрики:  фото

Метки:  

Понравилось: 7 пользователям

Юмор одной строкой

Пятница, 23 Августа 2013 г. 18:52 + в цитатник
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом «Минутой Славы»...

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала..

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Коты никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки...

Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

Учитель называл своих учеников «креативные тинейджеры». А они не понимали, что из термина нужно сделать аббревиатуру.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 39 раз
Понравилось: 27 пользователям

До и после

Пятница, 23 Августа 2013 г. 16:38 + в цитатник
Хорошая подборка кадров из фильмов, как снимали на самом деле, и как это потом увидели зрители:




Читать далее...
Рубрики:  кино
интересно в мире
фото

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 23 пользователям

Хорошие новости из Украины

Среда, 21 Августа 2013 г. 10:35 + в цитатник
Кириллический домен .УКР заработает ко Дню Независимости Украины. В связи с этим предлагаю Алексею Навальному застолбить домен: www.навальныйвесьлес.укр
Рубрики:  интересно в мире
интернет
новинка

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Qihoo: 360 Mobile Security - бесплатный антивирус для Android

Вторник, 20 Августа 2013 г. 05:46 + в цитатник
q360_mobile_9 (419x700, 241Kb)
По результатам тестирования антивирусов для Android в июле 2013 года, стал одним из 4-х лучших по результатам.
По скольку другие решения платные, и не у всех есть русский язык, остановился на этой программе. Коротко: 360 Mobile Security - бесплатный мобильный антивирус для Android, предназначенный для защиты вашего смартфона от новых вирусов, вредоносных приложений, уязвимостей системы и утечек личных данных. Использует 2 движка: QVS и облачный 360 Cloud.
Новое в версии 1.2.0
1. Теперь панель уведомлений стала многофункциональной. На ней сейчас доступны такие новые функции, как установка будильника, включение фонарика, переход на экран последних приложений и ускорение работы устройства. (Для Android 4.0 и более новых версий).
2. Обновленное антивирусное ядро теперь выполняет поиск существующих и возможных угроз.
Основные возможности: 360 Mobile Security для Android.

Сканирование и удаление вирусов

• Использование двухъядерной антивирусной системы для защиты Android-смартфона от новейших угроз с помощью передового механизма QVS и облачного движка 360 Cloud.

Защита в реальном времени

• Сканирование установленных приложений и локальных APK=файлов осуществляется в реальном времени, контролируя каждый процесс установки.

Советник конфиденциальности

• Служит в качестве консультанта по защите, указывая какие приложения имеют доступ к вашим личным данным.

Исправления уязвимостей системы

• Обнаруживает и проверенными методами устраняет уязвимости, которые имеются в вашем мобильном телефоне.

360 Mobile Security для Android сертифицирован многими независимыми организациями: West Coast Labs, AV-Comparatives, AV-TEST, PC Security Labs и SKD Labs.

Скачать с Google Play.
Рубрики:  интересно в мире
халява
интернет
программы
новинка

Метки:  


Процитировано 20 раз
Понравилось: 12 пользователям

Из серии "Золотой боян"

Понедельник, 19 Августа 2013 г. 11:56 + в цитатник
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебалии сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 18 пользователям

Queen - Live At Wembley Stadium -11 July 1986

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 12:32 + в цитатник


Рубрики:  видео
музыка

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 11 пользователям

Clipdiary - бесплатный менеджер буфера обмена для ведения истории

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 11:39 + в цитатник
clipdiary (460x596, 42Kb)
Во время работы за компьютером вы наверняка постоянно что-то копируете в буфер обмена. Правда? Но он может хранить данные очень недолго, стоит вам выключить компьютер или просто скопировать другой текст и все данные потеряны.
Обычно этого вполне достаточно, но не возникала ли у вас необходимость в тексте, который вы скопировали 30 минут назад или, может, час. Может быть, у вас повис компьютер и данные в программе не сохранились? Может, вы скопировали интересную информацию с веб страницы, но вас отвлекли и вы "забыли" вставить его в нужное место? А может быть, вам просто интересно посмотреть и вспомнить, что вы делали за компьютером месяц назад или, может, даже год? Ситуаций когда хотелось бы вернуться к предыдущему содержимому буфера обмена множество, и мы предлагаем вам решение этой проблемы.
Clipdiary будет запускаться вместе с Windows (эту опцию можно отключить) и записывать в базу данных всё, что вы копировали в буфер обмена. Он умеет вести историю клипбоарда и запоминать практически все форматы данных: простой текст, RTF (Rich Text Format), html, рисунки, файлы. Так что, помимо сохранения текстов, вы легко можете делать даже серии скриншотов в своих любимых играх, Clipdiary сохранит их для вас.
Просто поставьте наш менеджер буфера обмена и вы получите верного, но неприхотливого помощника в вашей повседневной работе.
Clipdiary бесплатна для некоммерческого использования. Русский язык есть.
Скачать с оф. сайта.
Рубрики:  интересно в мире
халява
программы

Метки:  


Процитировано 13 раз
Понравилось: 6 пользователям

Юмор одной строкой

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 10:58 + в цитатник
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Из того, что мы всё-таки умеем, лучше всего удаются глупости!

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний..

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? — 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? — 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? — 3 600 запросов за месяц.

И пошел Максим Галкин к cинему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так всё есть!

Уже август, а ты всё ещё не похудела к лету.

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Читать далее...
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 32 раз
Понравилось: 27 пользователям

А нет, показалось..

Пятница, 16 Августа 2013 г. 08:59 + в цитатник
показалось (640x590, 49Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  

Понравилось: 15 пользователям

Юмор одной строкой

Воскресенье, 11 Августа 2013 г. 20:05 + в цитатник
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом".

Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зелёный можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.

Если собаке не нравится еда с Вашего стола, то гнать надо такую жену.

Если жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит жить осталось недолго.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять "Загадочную историю Бенджамина Баттона".

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Если Вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же...
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 56 раз
Понравилось: 83 пользователям

Как правильно выбрать арбуз

Воскресенье, 11 Августа 2013 г. 09:22 + в цитатник
999078_396027567166082_341073011_n (614x454, 56Kb)
Рубрики:  интересно в мире

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 10 пользователям

Как скачать с YouTube только звук в формате MP3 бесплатно ?

Вторник, 06 Августа 2013 г. 16:06 + в цитатник
Онлайн сервис video2mp3 - решает проблему со скачиванием только звука из видеороликов размещённых на YouTube. Вам достаточно вставить ссылку на ролик и сервис остальное сделает сам.
Пример, было:



Стало:


Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
халява
интернет
программы
видео

Метки:  


Процитировано 53 раз
Понравилось: 26 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 06 Августа 2013 г. 14:40 + в цитатник
Выходной: проснулся, поел, устал.

Самый лучший возраст у детей — это когда Вы уже не водите их за руку, а они еще не водят Вас за нос!

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели..

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Видел в одной конторе занятную памятку:
Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.

После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить.

На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.

Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Наблюдал картину. Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в неё кресло, сел и уехал.
Так и живём...

Тараканы в голове твердили - «Угомонись…»
А шило в жопе отвечало - «Нифигааа!!!»

В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 8 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 30 Июля 2013 г. 12:56 + в цитатник
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду".

Еврейская мама дарит сыну на тридцатилетие два галстука — один зеленый, другой синий.
На её юбилей он приходит в зеленом, а она и говорит: – Изя, а шо, синий тебе не понравился?

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Бывает, что всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!

Вампирша:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?

И на фига мне нужен этот балет?!- говорил плохой танцор, вливаясь в манящий мир порнобизнеса..

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С», и где «А», и, тем более, «В».

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился...

Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах Вы просто забыли.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 16 раз
Понравилось: 22 пользователям

Немного юмора

Суббота, 27 Июля 2013 г. 11:51 + в цитатник
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Если Вы всегда будете делать то, что Вы делали всегда, Вы будете иметь только то, что Вы имеете теперь.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде...

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Вышла предварительная версия Internet Explorer 11 для Windows 7

Пятница, 26 Июля 2013 г. 18:52 + в цитатник
Снимок (700x444, 255Kb)
Компания Microsoft выпустила предварительную версию браузера Internet Explorer 11 для Windows 7. Ранее он был доступен только пользователям Windows 8.1. Как обещают разработчики, новый браузер обеспечит высокую производительность, быструю загрузку страниц, и поддержку последних стандартов. Кроме того, разработчики смогут воспользоваться переработанными инструментами F12.
Читать далее...
Рубрики:  халява
интернет
программы
новинка

Метки:  


Процитировано 14 раз
Понравилось: 9 пользователям

Юмор пятницы (внимание 18 + !)

Пятница, 26 Июля 2013 г. 14:33 + в цитатник
Идет парень и видит, как незнакомый мужчина с колодца воду пьёт, и кричит ему:
— Не пий хлопче воду, москалі її отруїли!
— Извините пожалуйста, что Вы сказали?
— Я говорю, пейте помедленнее, вода холодная.

Операция буря в пустыне, в Персидском заливе стоит крейсер "Интерпрайзер". Акустики слушают море и слышат странный шум по правому борту. Пара матросов идут к правому борту выяснять, смотрят — всплывет подводная лодка, деревянная, окованная ржавыми стальными обручами. С жутким скрежетом открывается люк, из него высовывается старик с седой бородой по пояс и спрашивает: — "Мужики, война кончилась"? "Нет", отвечают матросы, "в самом разгаре". Старик плюет за борт, грозит кулаком и орёт — "Уууу, проклятый Бонапарт"!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена Вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего–то покраснел, не отвечает. — Не бойся, не бойся. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

— Куда Вам?
— Нет, к удавам я не хочу!
— Куда Вам надо?
— Ну раз надо, то поехали.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля–ля.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 17 пользователям

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 236 ... 154 153 [152] 151 150 ..
.. 1 Календарь