-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

25 худших паролей за 2013 год

Понедельник, 27 Января 2014 г. 15:12 + в цитатник
pw-bad (650x420, 74Kb)
Данный список - это результат исследования компании SplashData (разработчика приложений для управления паролями), из наиболее часто используемых паролей в интернете за 2013 год:
1) 123456
2) password
3) 12345678
4) qwerty
5) abc123
6) 123456789
7) 111111
8) 1234567
9) iloveyou
10) adobe123
11) 123123
12) admin
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
интернет

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

Юмор одной строкой

Вторник, 21 Января 2014 г. 11:36 + в цитатник
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придётся.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, неплохо, есть можно". Всё, детство кончилось в этот момент.

Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться..

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Письмо деду морозу: - Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году..

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут…

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 24 раз
Понравилось: 29 пользователям

Юмор одной строкой

Пятница, 17 Января 2014 г. 14:32 + в цитатник
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 50 миллионов долларов.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.

Молдавские ученые выяснили, что если долго смотреть на краску, можно увидеть таджикских ученых.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

- Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А как надо?

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Могу завести любую женщину. Иван Сусанин.

- Простите, а Вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу!

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 54 раз
Понравилось: 93 пользователям

Приключения пингвиненка Лоло

Четверг, 16 Января 2014 г. 13:43 + в цитатник
"Приключения пингвиненка Лоло" (1986-1987) — это совместная работа двух государств — Японии и СССР.



Рубрики:  кино
видео
СССР

Метки:  


Процитировано 11 раз
Понравилось: 9 пользователям

Краткий пересказ классики

Среда, 15 Января 2014 г. 00:56 + в цитатник
Из серии "Золотой боян".

Лев Николаевич Толстой.
Анна Каренина. Роман.
Анна полюбила. Муж развода не дал. Анна бросилась под поезд.

Федор Михайлович Достоевский.
Преступление и наказание. Роман.
Раскольников решил, что он крут. Убил старушку. Занервничал и сдался полиции.

Иван Сергеевич Тургенев.
Отцы и дети. Роман.
Базаров был врач и посылал всех на х@й. Заразился и умер.

Джеймс Джойс.
Улисс. Роман.
Парень пил, пил, пил, пил, а потом мне надоело читать.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 15 пользователям

Об этом не расскажут на первом канале

Понедельник, 13 Января 2014 г. 20:08 + в цитатник
Экономика в кризисном состоянии во всем мире, но меняется. Ни у кого из стран нет универсальных решений, что подходит одним, не срабатывает у других. Россия как всегда ищет свой иной путь.

К 2014 году ведущие страны мира стабилизировались, а некоторые показывают даже слабый рост экономики (Китай, США, Англия, Германия). Другие страны проявляют признаки стабилизации, третьи падают.

В целом темпы падения экономики в странах Европы снизились. По-прежнему общее мнение экспертов в том, что кризис длительный (до 2018-2020 года) и повлечет серьезные изменения в бизнесе и в мироустройстве.

В России нынешняя экономическая модель и структура экономики дает серьезные сбои. Она похожа на двигатель, форсированный механиками до предела, больше ничего не выжать. Ее жизненный цикл явно подошел к концу, но отказываться от нее власть не хочет.

Несмотря на заверения Владимира Путина, сделанные в октябре 2013 года, о «преодолении наиболее острой фазы кризиса», экономические показатели свидетельствуют об обратном. Для выполнения обещаний и заявлений президента за 2013 год, рост экономики должен составлять 7-8%, чего не было уже пять лет. Фактически рост экономики в 2013 около 0,3%, рост производства 0%. Продолжение стагнации будет сопровождаться высокими темпами инфляции и ослаблением национальной валюты. В 2013 наша в 12-15 раз превысила уровень инфляции в Европе.

Но власть исключила слово «кризис» из своего лексикона и пытается в СМИ заменить его другими понятиями. (Из декабрьских новостей TV «РВК», ведущий: «Доллар и евро растут, рубль проявляет гибкость! Он падает»).

Запланированный бюджет на 2014 год уже с убытком. Правительство пытается найти недостающие в бюджете страны деньги. Из последних таких поисковых мер стоит отметить изменение пенсионной реформы. Если называть вещи своими именами, то это экспроприация пенсионных накоплений граждан.

Государство сохранит за собой право безгранично и беспроцентно пользоваться личными пенсионными накоплениями граждан. Оно будет само определять, сколько и с какой периодичностью выдавать им деньги из их же накоплений. А неизрасходованные, в случае смерти пенсионера, не выплачивать ни ему, ни его наследникам, просто оставлять себе. Срок жизни пенсионеров снижается из-за ухудшающегося состояния здоровья и низкого уровня развития и обеспечения медуслугами. Население страны сокращается на 1 млн человек в год, конечно же большинство из них пенсионеры. Согласитесь, удобный способ зарабатывать.

После зачисток банков, вкладчики начали забирать из них деньги, а юрлица переходить в государственные банки. Крупные банки сократили межбанковское кредитование. В результате кредиты для бизнеса сократились и подорожали, усложняется их получение, что еще больше сокращает возможность развития.

Деньги юридических лиц из этих банков вкладчикам не вернут, если повезет, через три года, а налоги с них платить заставят. В сложившейся ситуации любая компания в любой момент времени может потерять или не иметь возможности длительное время использовать свои деньги и фактически стать техническим банкротом. Из-за приостановки платежей они могут потянуть за собой цепочку банкротств своих партнеров и подрядчиков, в том числе и логистических компаний.

Помимо этого, у банков ожидаются большие проблемы с возвратом кредитов, особенно выданных частным лицам. Это более 37% от всех кредитов, выданных в России, причем более 54% из них уже в зоне невозврата.

Увеличиваются прямые и косвенные налоги на бизнес. Обещанное президентом двухлетнее замораживание тарифов госмонополий (электричество, ЖКХ, газ, РЖД и т.д.) через два месяца было им забыто, и теперь рост тарифов снова узаконен. Введение с 1 января 2014 года налога на недвижимость от кадастровой стоимости (пока только в Москве, но в течение одного-двух лет будет по всей России) увеличило его в 38-65 раз.
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
Россия

Метки:  


Процитировано 50 раз
Понравилось: 79 пользователям

Speed ad - Mistakes

Суббота, 11 Января 2014 г. 21:05 + в цитатник


Рубрики:  видео

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 11 Января 2014 г. 12:59 + в цитатник
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня паpикмахеpа.

В каждом маленьком ребёнке И мальчишке и девчонке Есть по 200 грамм какашек Или даже полкило. А вот в дяде или тёте, В них уже какашек больше, А бывает так, что вовсе целый дяденька - говно.

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Читать далее...
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 38 раз
Понравилось: 26 пользователям

КВН - Юрмала Голосящий КиВиН 2013

Суббота, 04 Января 2014 г. 16:44 + в цитатник


Рубрики:  юмор
видео

Метки:  


Процитировано 13 раз
Понравилось: 13 пользователям

История настоящего салата "Оливье"

Четверг, 02 Января 2014 г. 21:15 + в цитатник
Вот уже много десятилетий в праздничном новогоднем застолье - от богатого ресторанного стола до студенческой вечеринки - обязательно присутствует традиционное кушанье с французским аристократическим названием - салат «Оливье». Каждый из нас едал его не единожды. Но тот ли это «Оливье»? Давайте посмотрим историю.

Изобрел этот салат в 1860-е годы повар-француз Люсьен Оливье (1838-1883) - московский ресторатор, владелец трактира «Эрмитаж» на Трубной площади. Здание трактира сохранилось, это дом 14 по Петровскому бульвару, угол Неглинной, сейчас в нем помещается издательство и театр.

В.А. Гиляровский в своем очерке «На Трубе», посвященном Трубной площади, рассказывает об обстоятельствах, благодаря которым появился на этой площади трактир «Эрмитаж». В 1860-е годы курение папирос только еще входило в моду, но зато было множество любителей нюхательного табака. Нюхальщики и нюхальщицы достоинством именно такого употребления табака выставляли то, что «нюхануть» можно в любом месте и обществе и, в отличие от курения, «воздух не испортишь». В особом почете был любительский нюхательный табак, по-особому растираемый и с различными добавками. Приготовлением такого табака занимались будочники, каждый имел свой собственный рецепт и свою клиентуру.

У будочника на Трубной площади среди покупателей были богатый московский купец Яков Пегов и известный в Москве повар-француз Оливье, про которого говорили, что только он единственный в столице может устроить настоящий обед, и которого для устройства парадных обедов приглашали в самые аристократические и богатые дома. Встречаясь у будочника, Пегов и Оливье сговорились совместно приобрести участок земли, на котором стояли эта самая будка и соседнее с ней питейное заведение, известное у окрестных жителей как «Афонькин кабак», и устроить здесь первоклассный ресторан.

В середине 1860-х годов было выстроено здание с белоколонными залами, отдельными кабинетами, сверкавшими зеркалами, люстрами и дворцовой роскошью отделки и меблировки. Новое заведение было названо «Трактир «Эрмитаж» Оливье».


Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
Россия
история
рецепты

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 5 пользователям

Юмор одной строкой

Четверг, 02 Января 2014 г. 15:41 + в цитатник
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои).

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

На призыв «Пора валить!» гуманист и мизантроп реагируют по-разному: первый спрашивает «Куда?», а второй — «Кого?»

Шаман-извращенец вызвал "золотой дождь".

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

В гостях хорошо, а дома компьютер..

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет.

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 15 раз
Понравилось: 23 пользователям

Тимур Темиров - Уходи

Среда, 01 Января 2014 г. 15:40 + в цитатник

Рубрики:  музыка

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 8 пользователям

C Новым годом дорогие друзья!

Вторник, 31 Декабря 2013 г. 22:37 + в цитатник
2014 (700x483, 185Kb)
Рубрики:  мнение
новинка

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

Интересно кому же это понравилось?

Понедельник, 30 Декабря 2013 г. 13:07 + в цитатник
Снимоклира (374x87, 2Kb)
Рубрики:  мнение

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Юмор одной строкой

Вторник, 24 Декабря 2013 г. 13:10 + в цитатник
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Природа щедро одарила её красотой, и на этом подарки закончились.

Женщины с твёрдым характером - те, которые бросают в своих мужей утюги, табуретки, сковороды... Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, игрушки...

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! "

У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали..

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки..

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 28 раз
Понравилось: 31 пользователям

Про Новый год (ностальгическое)

Воскресенье, 22 Декабря 2013 г. 10:34 + в цитатник
картинка (400x283, 27Kb)
Не давно обсуждали с друзьями, почему раньше Новый год ждали заранее, и это чувство приближающегося праздника, а потом и его самого было "реальным", а сейчас этого не наблюдается.
Конечно главный аргумент, раньше детство, молодость и т.д. Деревья были большими, трава зеленее, а небо голубее - имеет место, но всё таки мне кажется, как говорил Аркадий Райкин в одном известном фильме: "пусть у Вас будет всё, но чего-то не хватает", в этом и было одно из отличий тогда, от сегодняшнего дня.
Ниже приведу пример из стандартного нового года, того времени..
Итак, поскольку в СССР было всё, но чего то в отдельно взятых районах всё же не хватало, к Новому году готовились заранее. Купили летом "Советское шампанское полусладкое" - отложили на Новый год, купили зелёный горошек в банке - ту да же, к празднику. Летом консервировали огурцы, помидоры и прочие соления - всё это будет использовано в новогоднюю ночь.
Для меня же Новый год начинался, с просмотра программы передач на новый год, и отмечанием интересных передач. Меню того времени из 2-х программ, было не очень, но на Новый год - всегда было что посмотреть. Такие фильмы как "Ирония судьбы" и "Чародеи" - это было само, собой, потом обязательно были "Песня года", новогодние советские сказки (так их показывали раз в неделю в передаче "В гостях у сказки с тетей Валей"), а так их показывали 31, 1 и 2 числа сразу несколько штук! Были обязательными мультконцерты (нарезка песен из мультиков), и киноконцерты (песни из кинофильмов), так же были популярны всякие "капустники", где кинозвезды и актеры тех лет - шутили. Наши выигрывали канадцев и чехов в хоккей, под незабываемые комментарии Н. Озерова, а тренером был Тихонов. Были новогодние типа "делай с нами делай как я, делай лучше нас", "Вокруг смеха" с Ивановым и его фельетонами, выступали Хазанов, Райкин, Миронов, Никулин...
В 12 ночи Брежнев читал речь по бумажке, и верилось что в следующем году будет лучше.
Отвлекусь на новогодний стол. Итак, на столе салат "Оливье", "Сельдь под шубой", "Советское шампанское", красная и чёрная икра, мандарины, яблоки, огурцы и помидоры - соленые (собственного производства), копченая сухая колбаса (её специально вешали на кухне для сушки), шоколадные конфеты, "Винегрет", шпроты, Крем сода, Байкал... (и поскольку такой стол не накрывался каждый день, это было действительно праздник).
Отдельный ритуал был с покупкой и наряжанием ёлки, её нужно было купить обязательно под потолок, и не "кособокую", наряжали её 31 декабря и стояла она до 13 января. Сначала ставили в ведро с песком (которое укутывали в вату и мишуру), потом в специальную треногу, куда наливалась вода с сахаром (типа дольше будет стоять). Игрушки хранились годами, как и гирлянды, докупались каждый год дождик, мишура и хлопушки с конфетти, все ёлочные игрушки были на скрепках, их удобнее было вешать, а ещё удобнее было снимать (что бы не ссыпать лишние иголки). Вырезали всякие снежинки из бумаги, и даже вата - олицетворявшая снег, шла на украшение..
Вверху - красная пятиконечная звезда. (Интересное воспоминание, я не мог понять почему в черно-белом телевизоре, елка светящаяся гирляндами - цветная?))) Делали "взрывпакеты" сами, так как петарды не продавались (марганец, магний, все замотать и правильно приложить спички). А ещё каждый из нас посчитал сколько ему будет в 2000 году лет!
Ну вроде всё вспомнил, приглашаю дополнять в комментариях.
Рубрики:  история
СССР

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 27 пользователям

Вспоминаем Winamp на Яндекс музыке

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 11:44 + в цитатник
Рубрики:  интернет
программы
история
музыка

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 6 пользователям

Прикольный рекламный ролик от #VFX компании Cinesite

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 15:10 + в цитатник


Рубрики:  интересно в мире
юмор
видео

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 6 пользователям

Хорошие новости из Махачкалы

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 12:45 + в цитатник
1 (289x320, 18Kb)
В Махачкале бандитами близ перекрестка Акушинского и Гаджиева был обстрелян наряд полиции. В результате внезапного огня из автоматического оружия один полицейский погиб, трое ранены.
В связи с нападением, по городу был объявлен план “Перехват”. И вот только что в Махачкале уничтожен очередной член махачкалинской бандгруппы, Омаров Курбан Магомедович, 01.08.1988 г.р. уроженец с.Кули Кулинского района.

Автомобиль, в котором следовал Курбанов, попытались остановить для проверки документов сотрудники полиции, действовавшие по плану “Перехват”. Омаров, не дожидаясь подхода полицейских, открыл стрельбу по ним и был уничтожен ответным огнем.

Дополнение: первоначальная информация всегда скудна и суха. А теперь напишем, как все было на самом деле.

На перекресте Гаджиева и Акушинского стояли ОМОНовцы. На дороге пробка. Вдруг к ним подскочил какой-то мужик и давай говорить, мол, там, в маршрутке, едут какие-то подозрительные типы.

Омоновцы подошли к маршрутке, а оттуда, сходу стреляя из АПС, выскочили два урода: Омаров Курбан и Сулейманов Рустам. Оба омоновца приняли выстрелы очередями в упор, хорошо, что больше никто не пострадал, так как бандиты палили безостановочно и по сторонам.

Затем шакалы, как обычно, побежали в разные стороны. Омаров рванул через парк на Батымурзаева и там увидел дедушку-таксиста, мирно скучающего в ожидании пассажиров. Омаров подскочил к машине и, размахивая “Стечкиным”, заорал на деда, чтоб тот отдал ему ключи от машины. И знаете, что сделал дед?
Дед, кряхтя, вылез из машины, выпрямился и с воинственным кличем – Ебелех!!! (по-аварски твою мать!!!) – вломил Омарову в рожу коротким прямым. От удара гаденыш шлепнулся на задницу и, пока был в нокдауне, мотая тупой башкой, дед выхватил у него пистолет.

Обезоружив шакала, дед принялся месить камбулаторную мразь ногами и хреначил его до тех пор, пока не подскочили преследовавшие Омарова ППС-ники.

Валяющийся Омаров, увидев ППС-ников, вытащил из штанов гранату и кинул ее в полицейских. Те успели укрыться за машиной и взрыв не причинил вреда, только у них пробило колесо. Такой расклад с гранатами ППС-ников не устроил и они сложили Омарова прямо на месте.

Осколками взрыва зацепило воинственного деда, к счастью, легко. Он отдал полицейским “Стечкин” омаровской гниды.

А в это время второй бандит, Рустам Сулейманов, угнал на АЗС серебристую “девятку” госномер к 462 ак.

источник
Рубрики:  происшествие
криминал
Россия

Метки:  

Понравилось: 6 пользователям

Юмор одной строкой

Суббота, 14 Декабря 2013 г. 08:14 + в цитатник
Не то, чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

Женщины, вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и вы узнаете, сколько друзей не против вам помочь.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

Бывает годами ждёшь чуда… И оно приходит — в перьях…

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
- Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.
Рубрики:  юмор одной строкой

Метки:  


Процитировано 71 раз
Понравилось: 96 пользователям

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 237 ... 160 159 [158] 157 156 ..
.. 1 Календарь