Едет парень в поезде, а напротив него сидит девушка. На протяжении часа они смотрят друг на друга и всё это время парень жует жевачку. Тут девушка говорит: "Можешь не рассказывать мне свои сказки, я глухая..."
В деревне сгорел сеновал - так сказать, бордель закрылся.
Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.
Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...
Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.
Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
В нашей стране бывает только две погоды: "Бл%, что ж так холодно-то?!" и "Бл%, да что ж так жарко?!".
Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.
Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет...
- Кто такой мyж?
- Это вечно пьяный вибpатоp...
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться.
Решил тут сыграть в лотерею. Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Й, У, Х, В, А, М...
Что бы это значило?
Путь к сердцу женщины не должен лежать...
И сказал Иван Сусанин:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо.
Поймал как-то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она:
- Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку:
- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
...и очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмэнь.
Тартарен, знал что обязательно мой другой френд 
