-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Хорошая фотогаллерея природы и животные.

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 11:20 + в цитатник
Рубрики:  интересно в мире
интернет
фото

Метки:  

Мудрость из американских военных руководств.

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 11:38 + в цитатник
 (560x638, 29Kb)
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).
Читать далее...
Рубрики:  Америка,США
юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

SMSки и E-mail'ы.

Суббота, 29 Августа 2009 г. 18:18 + в цитатник
 (606x699, 108Kb)
Я сейчас в патентном бюро, срочно нужны деньги. Скинь, пожалуйста, 100$ мне на телефон. Александр Бэлл

***

Немножко задерживаюсь с ребятами. Моисей.

***

В семь на Черной Речке в центре зала, ок. Дантес.

***

From: Dedal
«Смастерил один девайс, вечером под пиво затестим, будь дома.»

***

From: George Washington
«Написал простыню, повешу вечером на глагне. Надеюсь, сразу не сольют.»

***

Канальи! Миша

***

Анюта, встреть меня с электрички. Вронский

***

Ничего пошустрей т9 еще не придумали? а то заебусь же писать. Л.Н.Толстой

***

Увидишь Джавдета — не трогай его. Он мой. Саид

***

Дорогая, я на рыбалку, буду вечером. Робинзон Крузо

***
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Офисные приметы и суеверия.

Четверг, 27 Августа 2009 г. 14:08 + в цитатник
 (500x500, 15Kb)
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.

Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.

На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.

Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.

Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.

Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.

Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.

Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.

Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.

Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.

Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.

Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.

Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.

Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.

Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.


Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

Делаешь ремонт дома? Тогда тебе сюда : http://www.ekonommag.ru/
Рубрики:  юмор

Метки:  

Немного юмора...)

Вторник, 25 Августа 2009 г. 13:32 + в цитатник
 (600x532, 82Kb)
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Думать вредно. Хотя обладать мозгом - очень увлекательно.

На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос
- Тогда это что?!!!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Еврейские похороны
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.

... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 3 раз

Немного позитива...)

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 17:25 + в цитатник
 (424x600, 41Kb)
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Говорящие коты (53 фотографии).

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 17:20 + в цитатник
Попадаются и старые..но фото - класс!!



Говорящие коты (53 фотографии), photo:1

Говорящие коты (53 фотографии), photo:2



Читать далее...
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  


Процитировано 2 раз

Цитата дня....

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 15:41 + в цитатник
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Гороскоп на сентябрь 2009 года.

Суббота, 22 Августа 2009 г. 11:59 + в цитатник
 (380x285, 122Kb)
Общий гороскоп :

Первый месяц осени окажется довольно напряженным. На фоне довольно удачных и легких летних месяцев, сентябрь может показаться даже тяжелым периодом. Виной всему вновь усилившаяся и достигнувшая своего максимума оппозиция между Сатурном и Ураном. Эти две планеты, конфликтуя друг с другом, принесут и соответствующие события. Эта оппозиция говорит о том, что придется с чем-то распрощаться, чтобы что-то получить. Грубо говоря, получая что-то, вы обязательно что-то потеряете. И эта тенденция может быть характерной в течение всего этого месяца. Этот аспект также настраивает нас на то, что прежнее, прошлое и консервативное начинает уходить, и на смену ему уже начинает приходить что-то новое. Старые подходы уже не действуют, и уже пора бы выработать новые. Хорошо, если вы уже приспособились к жизни во время экономического кризиса, тогда для вас события этого месяца не станут болезненными и негативными. Если же вы еще не сочли нужным что-то поменять в своей жизни, то обстоятельства уже не просто намекнут вам на необходимость этих изменений, а поведают вам об этом чуть ли не прямым текстом. В любом случае время иллюзий проходит, и реальность ситуации становится очевидной. Пусть не очень приятной, но в большой мере, справедливой. Меркурий в сентябре, начиная с начала второй декады, будет двигаться в обратную сторону. Это позволит посмотреть назад, понять и усвоить сделанные ошибки. Не исключены встречи со старыми друзьями и приятелями, причем в самых различных ситуациях, когда вы этого не ожидаете. Марс в Раке призывает к активности дома. Вместо ссор, постарайтесь заняться улучшением своих жилищных условий, хотя бы, например, сделайте свой дом более комфортным. Личные отношения в сентябре обещают быть яркими, а любовные свидания интересными и страстными. Если стремитесь к началу серьезных отношений, меньше играйте, будьте естественнее.

Удачные дни сентября: 8, 14, 21, 28, 29, 30.
Напряженные дни месяца: 5, 6, 13, 24.

Овен : Наибольшая активность ожидает вас в семейных вопросах. В данной сфере вы станете более инициативными, напористыми, сможете решать множество вопросов самостоятельно. Сейчас очень важно избегать конфликтов в семье, так как склонность к этому у вас проявится. Более удачливы вы будете в личных отношениях. Сейчас есть шанс начать новые удачные отношения, а свои текущие связи сделать романтическими и более гармоничными. Проблемной областью в течение сентября может оказаться состояние вашего здоровья. Любые недомогания сейчас лучше решить сразу, не откладывая на другие периоды, так как заболевания могут легко переходить в хронические стадии, и потом от них будет очень сложно избавиться.
Читать далее...
Рубрики:  гороскоп

Метки:  

Современные русские скороговорки.

Четверг, 20 Августа 2009 г. 13:41 + в цитатник
1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
Читать далее...
Рубрики:  юмор
Россия

Метки:  

Про хороших и .....

Среда, 19 Августа 2009 г. 15:34 + в цитатник
 (363x420, 21Kb)
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Немного юмора...)

Среда, 19 Августа 2009 г. 14:02 + в цитатник
 (500x531, 39Kb)
Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Револьверная кредитная карта, это как: взял кредит и застрелился?

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

"И чем Карлсон лучше собаки...", - задал себе вопрос Малыш, убирая какашки Карлсона.

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Потерянный 13-й знак Зодиака.

Среда, 19 Августа 2009 г. 09:48 + в цитатник
 (125x125, 17Kb)
Какие мысли и чувства возникают, когда мы читаем гороскоп своего знака Зодиака? Прежде всего, мы пытаемся «всмотреться» в себя и лихорадочно ищем совпадения своего Я с написанным. То есть как бы «надеваем» фразы из гороскопа на себя, пытаясь втиснуться в его рамки, ограниченные дате рождения. Впрочем, если прочитать гороскопы других знаков Зодиака, то без труда находятся созвучные нашему характеру, внутреннему миру, образу жизни моменты. А если еще и ознакомиться с гороскопами всех 12 знаков Зодиака и выписать похожие черты, то можно составить более точное представление о себе, чем то, которое ограничено одним знаком. Часто можно наблюдать несовпадение дат знаков Зодиака. В какой-нибудь публикации обязательно найдется смещение на один-два дня. Это особенно заметно тем, чьи даты рождения находятся на границе перехода от знака к знаку.

Что представляют собой прочно вошедшие в нашу жизнь гороскопы? Гороскопы, которые исподволь управляют нашей жизнью? А знаки Зодиака чуть ли не подменяют наше Эго.

Начнем с истории появления знаков Зодиака и самих гороскопов. Слово Зодиак - греческого происхождения и переводится как «животные в круге» или «животные в колесе». Этот круг или колесо был поделен на 12 равных частей. Каждая часть была названа именем одного из зодиакальных созвездий. 6 из 12 частей носили названия животных. Считается, что это обстоятельство побудило древних греков дать такое название - «животные в колесе», или зодиакальное колесо, или зодиакальный круг. Как видим, ничего восточного или китайского в происхождении слова Зодиак нет.

Зодиакальный круг был известен еще в древнем Вавилоне, более 4 тысяч лет назад. Он представлял собой круг, куда входили созвездия. Вокруг этого круга вращалось некое светило. Сначала это была Луна. Выбор на нее пал потому, что у древних не было современных астрономических инструментов, позволяющих наблюдать перемещение созвездий днем, при свете яркого солнца.
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
история
гороскоп

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Статистика поиска Google.

Среда, 19 Августа 2009 г. 09:35 + в цитатник
 (500x356, 24Kb)
Эта статистика покажет в сравнении объемы поисковых запросов. Их можно разделить и посмотреть по регионам, категориям, временным рамкам и веб-службам.
Интересно. Быстро и познавательно.

http://www.google.com/insights/search/#
Рубрики:  интернет

Метки:  


Процитировано 1 раз

Немного позитива.)

Вторник, 18 Августа 2009 г. 12:16 + в цитатник
 (650x416, 55Kb)
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!
с любовью Новостная служба НТВ.


из любовного послания девушке:
... Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я ср@ть хочу... и никакого секса на ночь((
Рубрики:  юмор

Метки:  

Руководство по PHP

Вторник, 18 Августа 2009 г. 10:09 + в цитатник
Рубрики:  халява
интернет

Метки:  


Процитировано 2 раз

Хотите Вашу мелодию угадает сайт?

Вторник, 18 Августа 2009 г. 09:41 + в цитатник
 (500x575, 32Kb)
Этот новый сервис позволяет найти любую мелодию по ритму. Буквально на клавише Пробел выстукиваешь ритм, он его записывает и потом отыскивает мелодию. Идея мне понравилась и я тут же решил ее проверить. Я настучал мелодию BEATLES Yesterdey и......Сервис выдал её в первой же сроке!!!! Попробуйте - и у Вас получиться!

http://www.ritmoteka.ru/

Сервис наызвается ритмотека и в нем есть два направления - классическое и неклассическое. Классическая классификация. Выбираем и вперёд)




















Рубрики:  интересно в мире
халява
интернет
видео
музыка

Метки:  


Процитировано 4 раз

Интимные тайны народов мира.

Пятница, 14 Августа 2009 г. 16:08 + в цитатник
Количество "раз в неделю" для среднестатистического мужчины:
Корея - 4,5
Греция - 4,2
Румыния - 4,08
Филиппины - 3,95
Россия - 3,87
Средний показатель по всему миру - 2,8

Количество параллельных связей у среднестатистического блудливого мужчины:
Бразилия - 11,37
США - 8,77
Австралия - 8,54
Великобритания - 8,28
Греция - 8,25
Средний показатель по всему миру - 7,65

Количество щедрых мужчин, готовых в угоду даме потратить любую сумму:
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире

Метки:  

Легкой жизни я просил у Бога...

Пятница, 14 Августа 2009 г. 14:06 + в цитатник
Моё любимое ....

Легкой жизни я просил у Бога:
Посмотри, как мрачно все кругом.
Бог ответил: подожди немного,
Ты меня попросишь о другом.
Вот уже кончается дорога,
С каждым годом тоньше жизни нить-
Легкой жизни я просил у Бога,
Легкой смерти надо бы просить.

ИВАН ТХОРЖЕВСКИЙ 1878 – 1951, Париж
Рубрики:  мнение

Метки:  


Процитировано 2 раз

Про приметы с юмором.)

Четверг, 13 Августа 2009 г. 17:38 + в цитатник
 (600x492, 70Kb)
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 4 раз

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 237 ... 34 33 [32] 31 30 ..
.. 1 Календарь