-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Ничего человеческое им не чуждо...

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 10:51 + в цитатник
 (700x466, 44Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  

Про географию....

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 10:50 + в цитатник
 (600x494, 59Kb)
Рубрики:  юмор
Россия
фото

Метки:  

Стратегический запас....

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 10:43 + в цитатник
 (605x699, 75Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  

Глубокий медицинский поиск онлайн.

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 10:04 + в цитатник
 (500x279, 8Kb)
Если говорить честно, то наша медицина после превращения из бесплатной в нормальную, начала активно публиковаться в сети. Но достигнуть тех объемов медицинских публикаций которые есть в не нашем секторы мы сможем очень не скоро.
Этот сервис поиска чисто медицинской тематики. И поисковые термины для него лучше использовать английские. Хотя, конечно, латынь - универсальный язык врачей всего мира!

http://mednar.com
Рубрики:  медицина
интернет

Метки:  


Процитировано 4 раз

Кафе Hard Rock, Лас-Вегас. Multitouch-стена.

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 10:02 + в цитатник
Это надо видеть...!!!




Рубрики:  Америка,США
интернет
видео
гаджет

Метки:  

Из жизни...

Среда, 09 Сентября 2009 г. 14:47 + в цитатник
Недавно на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Рубрики:  юмор

Метки:  

Лучшие афоризмы от Давыдова.

Вторник, 08 Сентября 2009 г. 16:12 + в цитатник
Могу только догадываться, что бы Фрейд сказал про сосиску в тесте.
Встретил вчера пьяных матросов. Вели себя как морские свинки.
Ной сделал бэкап экосистемы.
А мы случайно не мухи во «всемирной паутине»?
Красота спасет мир. А вы, уроды, только конец света приближаете.
А в нашей семье урода не было, поэтому пришлось обратиться в детский дом…
Люди делятся на бедных и богатых. И бедные делятся гораздо быстрее.
Представьте себе, что вам только что задали идиотский вопрос. Ваши действия?
Попомните мое слово — найдется рабнадзор и на социальные сети.
Вот, бля, так и бывает — рейс задерживается, задерживается, а через девять месяцев в ангаре появляется маленький самолетик.
Мелочность в особо крупных размерах.
Театр абсурда начинается с гардеробщицы.
Вы заметили как борьба за права человека на западе стала обязанностью?
Оригинальная мысль — это такая, первоисточник которой обычному читателю слишком сложно найти.
Плагиат — это когда какой-то мудак дословно повторил твое высказывания за три года до того, как ты его впервые сказал.
Посмотрел на свое отражение в зеркале. Похож.
Сушил сегодня волосы. На зиму.
Новое средство от облысения — волосы!
Наблюдательный человек увидит в этом слове немного голубого.
Вас не раздражает реклама кремов?
Написал книгу «101 дешевый рецепт блюд с черной икрой». Почему-то никто не покупает…
Если вы не ведущий телепередачи — вы ее ведомый.
В «одном но» два но…
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

По пчелиному...)

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 13:09 + в цитатник
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Как Целуются Разные Знаки Зодиака+красивая флешка.

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как Целуются Разные Знаки Зодиака+красивая флешка




 


Овен

Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.

Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.

Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.

Телец

Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.

Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги.

Представители этого знака предпочитают предпочитаю целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. Тельцам все равно какие части тела целовать, но более всего предпочитают губы.

Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
гороскоп

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Семейный бизнес...

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 16:33 + в цитатник
 (604x453, 84Kb)
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Рубрики:  юмор

Метки:  

С пятницей,что ли?____)

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 13:31 + в цитатник
 (604x699, 198Kb)
Рубрики:  юмор
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 2 раз

"Песенка о кузнечике" на старославянском.

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 13:06 + в цитатник
 (600x451, 71Kb)
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.
Рубрики:  юмор

Метки:  

Глазами механика.

Четверг, 03 Сентября 2009 г. 11:49 + в цитатник
 (230x292, 13Kb)
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые… А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент…

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло…».

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие… Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу… Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Сети Интернет исполнилось 40 лет!

Четверг, 03 Сентября 2009 г. 09:40 + в цитатник
 (450x319, 69Kb)
С того дня, когда проводились первые испытания межсетевого общения между компьютерами, прошло ровно 40 лет.

2 сентября1969 года 20 человек в лаборатории Клинрока в Калифорнийском университете Лос-Анжелеса следили, как два огромных компьютера обмениваются между собой практически бесполезной тестовой информацией через четырехметровый кабель. Этот момент был рождением всемирной сети, получившей название Arpanet. Люди, создавшие её, не могли даже предвидеть, насколько мощным окажется в будущем их разработка.

Число пользователей Интернета в России в 2008 году превысило 40 миллионов. Можно сказать, символическая цифра к празднованию юбилея. Исследование, проведенное компанией comScore, показало, что Россия в настоящее время находится на четвертом месте по количеству интернет-пользователей среди европейских стран.
Рубрики:  интернет
история

Метки:  


Процитировано 1 раз

15 фактов про питерцев.

Среда, 02 Сентября 2009 г. 17:10 + в цитатник
 (640x426, 107Kb)
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Свежая подборка юмора...)

Среда, 02 Сентября 2009 г. 15:08 + в цитатник
 (600x550, 23Kb)
Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.

Он был старше её на 10 лет.Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.

Львов, дом терпимости.
На крыше ебуться двое котов. Ебутся, ебутся, падают с крыши и разбиваются в лепешку. Один маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь. Открывает "мадам":
- Госпожа старшая блядь, там ваша реклама с крыши упала.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

- Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

Все что вы скажете может быть использовано как боян.

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я - такой же!
Генофонд у нас плохой.

Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала что она и Орбакайте - тёзки
Читать далее...

5 самых сложных для мужчин вопросов.

Среда, 02 Сентября 2009 г. 14:14 + в цитатник
 (450x323, 46Kb)
1. О чем ты думаешь?

2. Ты меня любишь?

3. Я толстая?

4. Думаешь, она красивее меня?

5. Что ты будешь делать, когда я умру?

Проблема в том, что любой из этих пяти вопросов при неверном ответе мужчины (например, если он скажет правду) может перерасти в скандал.

#1: О чем ты думаешь?

Лучший ответ: «Прости, дорогая. Вот задумался о том, какая ты у меня добрая, умная, заботливая, и как мне повезло, что я тебя встретил».

Ответ, конечно же, не имеет ничего общего с реальными мыслями, такими как, например:

a. Бейсбол;

b. Футбол;

c. Какая ты толстая;

d. Как же она красива по сравнению с тобой;

e. Как потратить деньги за страховку после твоей смерти.

(Возможно, лучший ответ на этот вопрос был дан Элом Банди (Al Bundy), который однажды сказал Пег (Peg): «Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы сейчас говорил с тобой!»)
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Nokia - история успеха.

Среда, 02 Сентября 2009 г. 11:42 + в цитатник
 (576x432, 65Kb)
Финская компания Nokia, лидер в области производства мобильных телефонов, не устает удивлять ИТ-сообщество, представляя перспективные разработки новых цифровых устройств связи. Однако мало кто знает, что история гиганта коммуникационного бизнеса началась в 1865 году с завода по производству бумаги.

В самой компании Nokia принято делить собственную историю на четыре этапа, которые условно называются "Первый век Nokia", "Путь к мобильности", "Мобильная революция" и "Nokia сегодня".

Итак, начнем с истоков. Первый век Nokia и история компании начинаются 12 мая 1865 года, когда финский инженер и предприниматель Фредерик Идистэм (Fredrik Idestam) получил разрешение на строительство бумажной фабрики. Что касается имени компании, то бизнесмен не стал над ним долго ломать голову и назвал свое производство в честь той местности, где располагалась фабрика. Дело в том, что река, на берегу которой стояло предприятие Идистэма, а также небольшой городок рядом с ним назывались Нокиа. В свою очередь, название этого местечка происходило от имени зверька из семейства куньих, который обитал здесь в больших количествах и на местном диалекте назывался "nokia".

Необходимо отметить, что Фредерик Идистэм был в определенном смысле бизнесменом-новатором. Так, например, предприниматель в основу фабричного производства положил немецкую технологию, при этом значительно модернизировав процесс. За свою инновационную деятельность Идистэм даже был удостоен бронзовой медали на отраслевой выставке в Париже в 1867 году. Кроме того, предприниматель придумал еще одно нововведение - он стал наносить оригинальный логотип Nokia на всю выпускаемую продукцию. Таким образом, бренд Nokia постепенно стал известным.

В конце XIX века Nokia открыла для себя новое направление бизнеса. Подразделение компании под руководством зятя Идистэма Гюстафа Фогелхолма (Gustaf Fogelholm) занялось производством электроэнергии. Хотя основатель Nokia негативно относился к начинанию своего родственника, в 1903 году Фогелхолм все же открыл первую электростанцию, а через десять лет еще одну.

В конечном счете, новый бизнес спас компанию от возможного разорения. Дело в том, что во время первой мировой войны значительно упал спрос на бумажную продукцию. В тоже время, очень востребованным товаром становится электроэнергия. Понимая это, крупнейший финский производитель резиновых изделий Finnish Rubber Works (FRW) приобретает электричество у Nokia, а впоследствии постепенно выкупает и саму компанию. Вскоре FRW также становится владельцем производителя кабельного оборудования Finnish Cable Works. Так как бренд Nokia был уже хорошо известен потребителям, FRW решает выпускать все свои товары под этой маркой. И лишь в 1967 году, когда произошло официальное слияние нескольких направлений Finnish Rubber Works, на свет появилась корпорация Nokia Group.
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
история

Метки:  


Процитировано 1 раз

Свежие демотиваторы...

Среда, 02 Сентября 2009 г. 10:49 + в цитатник
Рубрики:  юмор
фото
демотиваторы

Метки:  

Немного юмора...)

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 11:53 + в цитатник
 (413x550, 42Kb)
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуиня.
— Что это вы материтесь?!
— А хули вы на ноги наступаете!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 237 ... 35 34 [33] 32 31 ..
.. 1 Календарь