Мой агент отправила меня на специальный медиатренинг, потому что в интервью я всегда говорю то, что думаю, и много кривляюсь. Это выглядит ужасно непрофессионально. Но даже там я умудрился всех вывести из себя. Они сказали: «Патинсон безнадежен».

Идти на пробы «Сумерек» было унизительно и смешно. В книге Эдвард расписан как идеальный и атлетически сложенный парень, я же в то время был полной его противоположностью. Шатался по Лондону без работы и перспектив на будущее, дни напролет пил пиво с друзьями – этакий английский алкоголик с пивным животиком. И только представьте, мне нужно было прийти и прикинуться неким Адонисом, заявив: «Эй, ребята! Думаю, я создан для этой роли!»

Самым тяжелым в съемках «Сумерек» была необходимость постоянно носить контактные линзы. Когда у тебя в глазу какие-то инородные штуки, очень сложно контролировать взгляд и особенно его выражение. Иногда Кэтрин Хардвик (Catherine Hardwicke) подходила ко мне и говорила: «Господи, да ты понимаешь, что делаешь? Почему ты смотришь на нее, как будто хочешь съесть?» Ну да, вот так я смотрю на людей, когда влюблен. (Смеется.)

Не понимаю, почему девочки считают Эдварда идеальным парнем. Будучи хорошим, ты все время задаешься вопросом: зачем нормальные девчонки выбирают плохих парней? Такие темные личности, как Каллен, всегда привлекательны. Если бы он не был вымышленным персонажем, то в реальной жизни оказался бы кем-то вроде убийцы-рецидивиста. Вы только задумайтесь, он проникает в спальню Беллы каждую ночь и смотрит, как она спит.

Если бы я мог жить вечно, как мой персонаж, то, вероятно, потратил бы все освободившееся время на изучение французского или три ночи без сна играл бы на пианино.

В «Новолунии» у меня практически роль второго плана, основное действие фильма держится на Кристен и Тейлоре. Это был очень забавный опыт. Ты приходишь на съемки раз в неделю и просто стоишь с грозным видом пару часов, пока они снимают «видения», потом пьешь кофе, болтаешь с актерами.

Страсть к игре я почувствовал во время работы над «Мелкими останками». Мы снимали в Испании, мало кто из съемочной группы говорил по-английски, поэтому я как неприкаянный шатался по городу в одиночестве, читал книги и работал над образом.
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович.

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Хорошо что не все мужики стринги носят. Вот бы проблема была с посудными тряпками!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.
Читать далее...

Челябинские дятлы (3 фотографии)

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Если вас окружают одни дураки, то вы центральный.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки..

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

- я вчера у окулиста был.
- и что он сказал?
- сказал буквы учить!

Застряли две блондинки в лифте и одна кричит:
- помогите!!!!
вторая говорит: "Давай кричать вместе"
первая: "Давай"
Из лифта раздается крик "ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!"

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...
Читать далее...

Отзовись я хочу отблагодарить)