-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Кремль начинает ограничивать рунет. Первая мишень – блоги журналистов .

Воскресенье, 02 Мая 2010 г. 15:14 + в цитатник
Рубрики:  блоггер
интернет
Россия

Метки:  


Процитировано 2 раз

Работы Владимира Манюхина (продолжение).

Воскресенье, 02 Мая 2010 г. 11:20 + в цитатник

Метки:  

Воскресные демотиваторы.)

Воскресенье, 02 Мая 2010 г. 09:50 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз

Про Челябинские кормушки....)

Суббота, 01 Мая 2010 г. 21:27 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз

Демотиваторы пятницы.)

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 20:59 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  

Фотожабы на рекламу ВТБ...)

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 21:28 + в цитатник
Оригинал:

Читать далее...
Рубрики:  юмор
Россия
фото

Метки:  


Процитировано 1 раз

Интересные факты о Второй мировой.

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 18:29 + в цитатник
Какой фактор оказался решающим в выборе Нагасаки для ядерного удара американских войск

Если город Хиросима был изначально выбран американцами главной целью первого атомного удара по Японии, то городу Нагасаки, можно сказать, не повезло. Целью второго сброса бомбы был городок Кокура, однако из-за сильной облачности американский пилот принял решение действовать по запасному варианту и атаковать Нагасаки.

Почему на Параде Победы 24 июня 1945 года одну собаку несли на руках на сталинской шинели?

Во время Второй мировой войны разминировать объекты сапёрам активно помогали дрессированные собаки. Одна из них по кличке Джульбарс обнаружила при разминировании участков в европейских странах в последний год войны 7468 мин и более 150 снарядов. Незадолго до Парада Победы в Москве 24 июня Джульбарс получил ранение и не мог пройти в составе школы военных собак. Тогда Сталин приказал нести пса по Красной площади на своей шинели.

Почему в здании Пентагона изначально туалетов было в два раза больше, чем необходимо?

В некоторых голливудских фильмах о Второй Мировой войне можно увидеть, что американские солдаты разных рас сражаются бок о бок. Это не соответствует действительности, так как расовую сегрегацию в армии США отменили только в 1948 году. Деление по расовому признаку сыграло роль и в строительстве Пентагона, происходившем в 1942 году — там были построены отдельные туалеты для белых и для чёрных, и общее количество туалетов было в два раза больше нужного. Правда, таблички «для белых» и «для чёрных» повешены так и не были благодаря вмешательству президента Рузвельта.

Какой эпизод в фильме «Операция "Ы"» был снят Гайдаем на основе личного армейского опыта?

Леонид Гайдай был призван в армию в 1942 году и сначала служил в Монголии, где объезжал лошадей для фронта. Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию. На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: "Я!". Так же он отвечал на другие вопросы: «Кто в кавалерию?», «Во флот?», «В разведку?», чем вызвал недовольство начальника. «Да подождите вы, Гайдай, — сказал военком, — Дайте огласить весь список». Позже режиссёр адаптировал этот эпизод для фильма «Операция "Ы" и другие приключения Шурика».

Каким евреям дозволялось служить в армии нацистской Германии?

В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
история

Метки:  


Процитировано 10 раз

Не везёт,так не везёт...)

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 18:27 + в цитатник
 (695x157, 6Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  

Демотиваторы четверга.)

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 15:50 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 1 раз

Демотиваторы среды.)

Среда, 28 Апреля 2010 г. 21:11 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Про любовь...

Среда, 28 Апреля 2010 г. 14:12 + в цитатник
Вчера встречался с Бегемотом. Полноценно выпить не удалось, так как Бенечка уже пришел сильно нажратым. Как он выразился: мне завтра на работу, поэтому я должен успеть выпить и отойти. Очень правильный подход к делу. Догнать я его не смог, поэтому пообщаться не удалось. Хотя пару моментов обсудить успели.

История первая. Бенечка учась на заочном в юридическом должен посещать суды, типа практика такая. Сейчас он ходит в городской суд на один процесс. Фабула дела следующая. Жили муж с женой. Жили в коммунальной квартире. Еще с ними жила мать жены. Родилась дочка. Комнат было две. В одной муж с женой, в другой дочка с бабушкой. Наверное любили друг друга. Ну а как без любви, просто так ведь не женятся и дочек не рожают. Правда немного выпивали.

Прошли годы, муж с женой развелись. Однако расходиться некуда, так в этой комнате вместе и живут. Бабушка состарилась и превратилась в лежачего инвалида. Дочка к седьмому классу школы завела себе сожителя. Молодого человека 20 лет работающего грузчиком. За исключением бабушки все выпивают. У бывшей жены появился друг. По-модному это бой-френд, по-русскому собутыльник. У них любовь.

И в один прекрасный день, бой-френд приходит в гости к своей подруге. Там все семейство в сборе. Покупают пару портвейна. Понятно, пары не хватает. Кто-то из них пропивает свою куртку. В показаниях так: продали чью-то курку, а на вырученные двести пятьдесят рублей купили еще вина. Учитывая, что портвейн нынче стоит 22 рубля за 0,7, вина они купили достаточно. Все выпивают.

И у бой-френда со своей возлюбленной возникает какая-то ссора. Видимо на почве ревности. Хотя вроде бой-френд уже пол года приходил к ним в гости и был с знаком с ее бывшим мужем, все же он ее заревновал. Любовь штука сложная. Он хватает ее за голову и "начинает окунать в раковину пуская при этом воду". Баба верещит, на шум прибегает дочка с сожителем. Как-то их растаскивают. Но ссора продолжает идти дальше и почему-то они - жена, дочка и сожитель, уходят на улицу, для того, чтоб вызвать милицию. Видимо в квартире нет телефона. В доме остается бой-френд, бывший муж, бабушка и портвейн.

Милиция вызывается не быстро.
Читать далее...
Рубрики:  происшествие
Россия

Метки:  

Демотиватор Дня.)

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 12:44 + в цитатник
 (510x571, 30Kb)
Рубрики:  юмор
интернет
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  

Очередная подборка фото СССР.

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 18:51 + в цитатник
Рубрики:  фото
СССР

Метки:  


Процитировано 13 раз
Понравилось: 1 пользователю

Изменение 100-долларовой купюры в течении 150 лет.

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 13:12 + в цитатник
"Американское правительство меняет дизайн купюр, чтобы упреждать деятельность фальшивомонетчиков и защищать граждан.

Решения об изменении дизайна купюр различного достоинства принимаются после тщательной оценки исходящих от фальшивомонетчиков угроз,
будь то цифровые технологии или использование традиционного печатного станка", - говорится в сообщении Минфина.

Смотрим как менялась купюра в течении 150 лет.

2010


Изменение 100-долларовой купюры в течении 150 лет (23 фото)
Изменение 100-долларовой купюры в течении 150 лет (23 фото)


Читать далее...
Рубрики:  Америка,США
история
фото

Метки:  


Процитировано 6 раз

Про секс.)

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 10:14 + в цитатник
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 1 раз

Демотиваторы понедельника.)

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 05:00 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Юмор понедельника.)

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 23:36 + в цитатник
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Ходит час, два, три...Продавец ему: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

- Девушка, Вас полнит это платье... - Вот блин! А я-то , дура, на пирожки грешила!

Он: - У меня к Вам такое чувство, что его не передать словами! Она: Передайте деньгами.

Хотели построить коммунизм в отдельно взятой стране, а построили в коттедже.

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете пИсать выше этой линии, управление пожарной охраны приглашает Вас на работу".

- Женщина, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж. - Эх, это Вы еще моего любовника не видели!

В ресторане экзотической кухни: - Ого! У них в меню есть суп со слоновым мясом! - Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...

- Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.

Идет лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос. Голос с заднего ряда: - Можно погромче? Лектор: - А оно Вам надо?

- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - "милиция".

Мужчины, если у Вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца Вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Жена - мужу: - Я купила себе косметику. Будешь ныть - скажу, сколько стоит...

Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом: он лицо не пачкает.

На Николая Валуева в лесу напал медведь. Как объьяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

-- Почему в былинах богатырей всегда называли добрыми молодцами? - Да потому, что ни одного из тех. кто видел их злыми, в живых не осталось.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 4 раз

Мысли вслух.

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 21:20 + в цитатник
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Я не боюсь умереть - я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда ЭТО.

Я самый добрый, поэтому всё добро должно быть моим.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Я не грустный. Я трезвый.

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести всё.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо, и много других страшных слов.

Я знаю много, но помню мало.

Я к Вам в постель буквально на минутку.

Я не жонглёр. просто у меня руки трясутся.

Я не капризничаю, я просто умный.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

Я так яростно борюсь с моей ленью, что когда наконец побеждаю, то уже ни каких нет сил.

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 10 раз

Мячик.)

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 12:02 + в цитатник
Внимание не нормативная лексика 18+.

Апрель — месяц
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Землетрясение в Китае.

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 10:41 + в цитатник
Рубрики:  происшествие
фото

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 237 ... 74 73 [72] 71 70 ..
.. 1 Календарь