43 просмотров

.

Как писал поэт: Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...

А такого остановить слабо?)

Сегодня узнал, что оказывается значок © означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за Него заступаюсь.

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она и коня на скаку...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Костюмированный бал закончился неожиданно - Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс"...

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись дети с записками...

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Из пункта диагностики на СПИД выбегает радостный мужик и, хохоча, целует справку:
- Ура! Сифилис! Ур-р-ра!...

После брачной ночи, муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за кошмар?
- Это голова тёщи.
- А почему она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

-Дорогая, пора спать!
- Ты ложись, дорогой. Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читала, блоги не писаны, посты не комменчены... да и Ферму не заглядывала..

225 просмотров

Я уже как-то писал Про лопату.. но это что-то.)

84 просмотров

.

81 просмотров

Социальный мульт от http://www.antimult.ru/

Попробуем разобраться в проблеме. Что представляют из себя феромоны в принципе? Феромоны - собирательное название летучих веществ - продуктов органов секреции, выделяемых животными (насекомыми), в том числе и человеком, имеющие «сигнальные» функции для особей одного вида. Феромоны являются своего рода биологическими «маркерами» собственного вида, управляющие поведенческими реакциями, связанными с социальным поведением и размножением.
Достаточно сложно, не правда ли? Переведу на простой «русский язык». Феромоны – это нечто, что «исходит» от противоположного пола, заинтересовывает, манит, возбуждает половое влечение. Под противоположным полом в нашем «человеческом» смысле понимается женщина для мужчины (мужчина для женщины), а не самец гориллы для самки носорога, т.е. «притягиваются» только особи (персоны) одного вида (человек к человеку).

Первыми феромоны удалось обнаружить немецким ученым в не далеком прошлом. В результате многолетней работы им удалось выделить из желез самок одного вида насекомых вещество, привлекавшее самцов того же вида. Результаты их исследований были опубликованы в 1962 году. Ими была проделана гигантская работа, в результате которой из нескольких десятков тысяч самок насекомых было выделено всего 4 миллиграмма их чистого феромона. В 60-х годах это было сопряжено с большими трудностями, т.к. не было необходимых технических средств для выделения и анализа сверхмалых количеств веществ. Однако, в наши дни, процесс выделения феромонов значительно упростился. В настоящее время количество хорошо изученных феромонов достигает нескольких тысяч. Но, к сожалению, человеческие феромоны остаются и по сей день самыми не изученными. Да уж, человек не мотылек… Представьте себе статью в научном журнале под заголовком: «группе провинциальных ученых удалось выделить 1 миллиграмм чистого человеческого феромона, «разобрав на составляющие части» тракториста колхоза «Закат Коммунизма» товарища такого-то…».
Читать далее...

182 просмотров

Читать далее...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Читать далее...

Тут мне один камрад подсказал тему...
А где бы Вы поставили запятую ?
Итак, внимание вопрос про Россию где бы Вы поставили запятую ?
Уезжать нельзя оставаться !!!

294 просмотров

Вот ответ на недавний подарок "слепому" спортсмену телевизора ,который так взбудоражил рунет, самим героем.

Читать далее...

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросает хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно...

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят"...
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...