Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!
Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!
Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл**ь!
- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Менеджер4: ПИДАР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Любви все полости покорны!
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.
Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...
- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.
Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…
Из речи президента Нурсултана Назарбаева
- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко. В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.