Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блять, а солярий!…

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...

"Приличная девушка первая не позвонит..но sms`ками заебёт. "

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете...

Гламур - это представление быдла о красоте.

Я не ругаюсь с глупыми женщинами, а умные не ругаются со мной.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и самое основное - ЗАЕБАТЬ, не раздеваясь...

Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно!

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Что там той жизни? А половой и того меньше.

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.