Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.

...напрасно хохлушка ждёт свина домой...

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Cегодня с мамой ездили за жк-телевизором.
Купили, порадовались.
Едем домой с коробкой, и тут мама говорит:
"Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал"..

Что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:
Принцип женщин-давать и прощать, принцип мужчин-брать и забывать

Не нужно бежать от снайпера - только умрёшь уставшим...

Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Уважаемый Вячеслав Александрович!
Заранее хотелось бы извинится за то, что обращаюсь непосредственно к вам, но, к сожалению, я не знаю, кто отвечает за эфирное время медиа контента, транслируемого по вашему телеканалу.
Моей десятилетней дочери очень нравятся ваши проекты «Ранетки» и «Папины дочки». В связи с этим, канал СТС для неё является одним из любимейших. Но, к сожалению, во время летних каникул, именно в то время когда родители находятся на работе, вы транслируете программу «Галилео». Семейный просмотр данной программы очень познавателен и вызывает у ребенка массу вопросов, ответы на которые я всегда рад дать. Одиночный же просмотр данной программы побуждает ребенка искать эти ответы самому.

Так, после просмотра передачи «Галилео» 21 июля 2009 года, а именно эксперимента с мобильным телефоном, сигнал которого (доступность в сети) гасится экраном микроволновой печи при помещении внутрь. Моя дочь решила повторить этот эксперимент в домашних условиях. Поскольку экран микроволновой печи эффективен только при подключении к заземленной розетке и скорее всего в передаче не было об этом упомянуто. Равно как и о том, что нельзя при этом включать микроволновую печь. Моя дочь, после неудачного эксперимента (ведь её смартфон в микроволновой печи зазвонил, в отличии от того, что было показано в передаче «Галилео») включила печь и пошла в другую комнату звонить на свой мобильный телефон с домашнего. Этого времени оказалось достаточно, чтобы вывести из строя микроволновую печь (алюминиевая крышка смартфона Nokia E50 не оставила шансов излучателю печи), не говоря уже про сам смартфон.
Запах сгоревшей электроники и осознание своей вины привели мою дочь в панику и она попыталась устранить едкий запах духами J'adore. Запах был устранён распылением всего флакона духов.
Я только что описал итог одиночного 30 минутного просмотра программы «Галилео» моей дочерью. И в связи с этим прошу пересмотреть эфирное время подобных передач на вашем канале.
Так же хочу сказать, что понесенный материальный ущерб я не связываю целиком с вашим телеканалом, но хотелось бы, при трансляции подобных экспериментов детальных инструкций, дабы исключить разночтения.
Надеюсь на понимание.

Как его не будили ему всё по хюй....)







Читать далее...

Признаки женского авто:

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Признаки мужского авто:
Читать далее...

Про любовь (55 фотографий)
Читать далее...

Если мужчина пишет в анкете, что он:

«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.

«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.

«Раб»- искатель доминирующей ебли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.

«Москвич» - Капотня-это другая страна!

«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур, предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.

«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик. Будет долго и жалобно скулить о его былых отношениях, повествуя печальную историю о том, как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из жалости приехала к нему домой и «утешила» его.

Цитаты – говорят о несформированной личности. Когда очень хочется казаться начитанным и умным, но не знаешь, как.
Читать далее...

А Вас так не затягивали к себе?)))