Читать далее...

Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, чтобы не потерять имущество после смерти.

Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать. Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое... Думайте, думайте...

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Лучше несколько раз упасть, чем всё время валяться.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой.

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Хотя мне многого и не надо - я все ж ни от чего не откажусь.

Честность - это неумение придумать другие варианты.

Молодость проходит быстро, потом глупость требует других оправданий.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Настоящее искусство ведения войны заключается в умении её избежать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Только взяв кредит, я почувствовал, что такое месячные. Ну вот наконец-то стали Мы мужчинам так понятны...

Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства из натурального?

Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

Зачем мы включаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам ничего не слышно, зачем снимаем солнечные очки?

Что считают овцы, чтобы заснуть?

Почему чернослив красный, когда ещё зелёный?

Не является ли поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называеют практикой?

Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

Читать далее...

Читать далее...

По теме Лопата.... думаю ему Старый_Шизофреник, понравится...)

А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Читать далее...

Читать далее...

Очки сделаны с использованием магии Вуду и прочих тайных ритуалов.
Здоровье +10
Мана +20

Внимание ненормативная лексика! 18+

Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими...
Читать далее...

Всемирный злодей поймал топ-менеджеров: немца, японца и русского и как водится дал задание. за месяц в камере с мешком сухарей выдрессировать дворнягу.
Через месяц приходит к немцу. Оба опрятные, чистые, собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт".
Заходят к японцу: дворняга вся завита, японец розовый, полмешка сухарей осталось. Собака знает команды "сидеть", "лежать", "апорт", "охранять", "голос".
Заходят к русскому. Мешок пустой, русский в углу лежит толстый, собака еле на ногах стоит, трясется. Злодей приказывает показать, что собака умеет. Русский: "Голос". Собака, жалобно глядя в глаза, "Барин, дай сухарик, а?"

Встречаются два попугая:
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
"вот жена удивится",
заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на твоём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
Читать далее...