.

Я у тебя первая?

Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47 я, хотя если брать только женщин, то 34 я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я трогал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!
Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.
Читать далее...

18 + !! Ненормативная лексика.

Люди едут к морю Читать далее...

1. Вы не за компьютером, но все же используете «лол» «спс» и т.п., даже не понимая, что делаете это.
2. Вы все реже и реже говорите вслух, телефон Вы тоже редко используете.
3. Вы фотографируете себя за столом, в кровати, и вообще во время чего бы то ни было, чуть ли не в уборной. При этом у Вас маниакальная потребность добавления этих фотографий на фейсбук, vkontakte, odnoklassniki где их уже тысячи.
4. Вы переодеваетесь все реже и реже, но если это и происходит так это для новой фотографии.
5. Вы никогда не были фермером, но в «Счастливом фермере» проводите часами и днями.
6. Вы проверяете телефон на предмет обновления твиттера, vkontakte и т.д когда Вы не за компом.
7. На пальцах у Вас мозоли от частой печати на клавиатуре.
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Быть честным хочется...Но меньше чем богатым.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он всё равно желает жить хорошо!

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.

О мёртвых говорят хорошо, потому что они нам уже не конкуренты.

Если Вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них всё хорошо.

Медицина - самая точная наука после богословия.!

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнает.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Когда мы счастливы, мы всегда добры, но когда мы добры, мы не всегда счастливы. Увы!

Не всё что торчит из воды - лебедь.

Я взяток не беру, но от предварительной благодарности не откажусь.

При отсутствии соломинки утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие благодарности от детей.

Некоторые люди на деньги, которых у них и нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт...

117 просмотров

Читать далее...

Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар лицом"... - он торговал хлеборезками...

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

- А Вас я попрошу отдаться...

ХУЖЕ ВОДКИ - ЛУЧШЕ НЕТУ!

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".

"Будь проще" - сказал цветной карандаш простому.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Самый верный способ испортить отношения - это начать их выяснять.

Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Да, я хочу с тобою переспать. Но перед тем, как бить меня по роже, Попробуй, дорогая, осознать, Что тысячи мужчин хотят того же...

В живую жизнь упрямо верил я, в простой резон и в мудрость шутки, а все высокие материи блядям раздаривал на юбки.

В России одна беда - дороги строят дураки.

Обнажённая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

Внимание 18 + !!
Сисечки, сисяндры, сисоиды, титьки. Некоторые мужики, стоит надеть декольте, не могут оторвать глаза, и обращаются в разговоре уже не к тебе, а к ним. Если у тебя есть две хорошие сизьги, то тебе разрешается: а) не иметь интеллект, б) иметь самые посредственные ноги и т.п.
И вообще обладание сизьгами – это большое преимущество. А обладательницы бооольшого преимущества могут сами кусать себя за соски!
Читать далее...

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е

Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Читать далее...