На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и Вы
узнаете, который час.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Если бы у печени были руки, то они бы душили горло.

Перед выездом с работы, полМосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Читать далее...

Клетки мозга рождаются и и отмирают, но жировые клетки живут вечно.


Похоже было плохой идеей во время собеседования на должность водителя босса на вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у Вас есть?"


Я поняла, что мне надо похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.


- Меня ребёнок замучил. Три годика, а он только ест, гадит и кричит!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.


Утро:
- Я жених... я же-е-н-и-х... я же... них...рена не помню...


У дверей загса:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая. Тебе не придётся готовить... Я не умею зарабатывать...


Вот если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?


"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.


Жена жалуется мужу:
- У меня голова болит. Наверное, мигрень
- Дорогая, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!


Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!


Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Пока, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Читать далее...

775 просмотров

Новый номер "Братьев Шумахеров" в новогоднем квартале.

1183 просмотров

Номер на "бис" из новогоднего квартала.

980 просмотров

Валерий Жидков он же Тамбовский волк в новогоднем квартале.

814 просмотров

Из новогоднего квартала.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Из женского дневника: "Hа завтра у меня истерика и шоппинг."

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

Молодой фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала...

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

(В смысле Вечная память!) Шёл ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

96 просмотров

Читать далее...

148 просмотров

46 просмотров

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

Купила блондинка в бутике сапоги за 45 тыщ, выходит к метро, и решила набоечки сразу прибить. Сдала в сапожки в ларёчек сапожный, а сама в макдональс обождать, в острие анекдоты почитать. Выходит значиццо через час, а будки, где сапожник и её сапоги были, а и нету (((
- Собянин, мля, верни сапоги!

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что Вы! Ничего страшного!

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Таллинн. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за
разворачивающейся в небе над Таллинном драмой – столкновением двух
самолетов.

Читать далее...