Продолжительные вечерние пешие прогулки крайне полезны.
Д. Хармс

Обожаю моржевание!
Г. Распутин

Общественный транспорт — самый безопасный!
В. Цой

А папка–то меня любит!
И.Грозный–младший.

А мне шарфики нравится вязать.
Айседора Д.

Иногда, знаете ли, бывает очень забавно пострелять, вот так: пиу–пиу!
Брендон Ли

Полоний — новое слово в косметической хирургии!
С.Литвиненко

А давай на брудершафт!
В.Моцарт

Всегда хотел побывать на Гавайях
Кук

Блядь, это же самолёт. Что с ним может случиться?
А. Экзюпери

По сравнению с космическим кораблем, самолет, даже реактивный, — детская игрушка.
Ю. Гагарин

Ремни безопасности? Не, не слышала.
принцесса Диана

"А я сяду в кабриолет!"
Дж. Кеннеди.

Чтобы стронуть с места лёд империализма нужен хороший ледоруб
Л. Троцкий

Тут стоит хорошенько пораскинуть мозгами.
К. Кобейн

Некоторые любят погорячее.
Ж.Дарк

Съешь еще этих мягких французских булок да выпей чаю.
Екатерина Медичи

СПИДа вообще не существует, это все байки фарм–компаний.
Фредди Меркьюри

Ванна с шампанским. Какая прелесть.
Уитни Хьюстон

Скучно что–то. Сходить в театр какой, что ли?
А. Линкольн
Читать далее...

Чем лучше формы, тем дороже их содержание.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

Проспали девушку. Насквозь.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть двае вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Читать далее...

Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Предприятию на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости - умная способна придумать новые.

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Запомни, менеджер, как гимн, Как дважды два, как мат, Как перемену лет и зим Простейший постулат. Вот код бессмертия, вот чит, Секрет лихих времен: Клиент всегда тебе пиздит. Всегда! Везде! Во всем!

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Читать далее...

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убью нахуй!!!"

Из серии "Золотой боян":
Внимание нецензурная лексика 18+ !

Бабы дуры, бабы дуры,
бабы бешеный народ -
как завидят помидоры
так и лезут в огород.

Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны!

Девки бегали по льду,
простудили ерунду -
а без этой ерунды
ни туды и ни сюды.

Читать далее...

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Поели, попили... пора и честь терять!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

Любая жизнь начинается с конца.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Идет международный консилиум по решению какая нация, что изобрела:
Американцы: А вот наш Эдисон лампочку изобрел!
Русские: Ан-нет, извольте, вот имеется запись, что наш русский Лодыгин применил такую-то нить и по сути изобрел....
Итальянцы: А вот наш Маркони радио изобрел!
Русские: Ан, постойте, вот тут от такого-то числа запись - русский ученый Попов...
Так продолжаются дебаты в течение некоторого времени...
Тут выступаю французы: А мы минет изобрели!
Тут русские просят полчаса перерыва, уходят, проходит полчаса...
Далее вносят огромную пудовую такую амбарную книгу, сдувают пыль, открывают и говорят:
- Таак.... житие Иоана Грозного, год такой-то, глава такая-то: "А вас, бояре, я всех в рот ебал, ибо я вас, сучьи дети, всех насквозь вижу!"
- И ВОТ ЧТОБЫ НЕМЦЫ "СО СВОИМ" рентгеном ДАЖЕ И НЕ ЗАИКАЛИСЬ!

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Мы придём к Вам на выручку, если есть выручка.

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
Читать далее...

Читать далее...

Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура! Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать злостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

В действительности, всё не так просто, как на самом деле.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".

Hарод - не роскошь, а средство обогащения. /Правительство/

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

Русские после первой не женятся.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится.

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Химфак. fuck him.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А Вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!

©

Читать далее...

Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти».

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.

Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер.

Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, пиздец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в хуёвом белье. И всё, жизнь не удалась !

Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.

Ежедневно Ваша - проститутка Маша.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы Вам ампутируем...