Читать далее...

Много накопилось разных гифок, прикольных и не очень, и натолкнуло это меня на мысль, сделать воскресный пост няшек.

Я начинаю, а Вы можете продолжать в комментах:)




Читать далее...

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на шесть часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Gmail account of Chuck Norris- gmail@chucknorris.com

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля, уже!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин лёгкого поведения.

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Девушка, что Вы на меня так смотрите, будто у Вас родители на дачу уехали?

Если Вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", Вы зря теряете время...
Читать далее...

139 просмотров

166 просмотров

«Вообще всё снимать?»

Читать далее...

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

У запора два врага - чернослив и курага.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

На собеседовании: - Да Вы хоть знаете, что такое транзакция? - Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Идеальный сосед - тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus'е слово "ЛОХ" и рука соскользнула.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

Труд и только труд сделал человека.... Угрюмым и горбатым.

У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.
Читать далее...

Из серии "Золотой боян":

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Внимание ненормативная лексика 18 + !

Ну ладна, был там один ниибацо фтыкатель, очень уж качественной наружности, медсистра вопщим. Глаза там правельной формы, лябокка некривайа и лялябра сыксуальнайа. Сиське и жеппа тожы имеюццо. И имя у ней до того красивое и редкое, что хуй я вам его скажу. Родители ее выибнулись нехило. Таким названием не только пелотку, карабль можно назвать или пельменную.
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

"Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

"Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?"
"А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать."

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось,
что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...