Читать далее...

Белшина выиграла тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы спиздить как можно больше и съебать в американскую.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для Вас.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно...

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку...

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Читать далее...

Порно вещь полезная, когда не хватает места - всегда есть что удалить.

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше всё как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Человек произошёл от женщины.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.

Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится !..

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмёт откат !
Читать далее...

По моему наблюдению, все бабы хотят похудеть. Даже анурексички. На хера это им надо многие не знают, тут работает паблик релейшын и технологии массового зомбирования. Нам сказали, что худая баба это ништяк ваще, а толстая это ацкий сотонизм и отсуствие эстетики.
Между тем у толстых самок есть целый ряд преимуществ для альфа-самца.
Во-первых, толстые женщены добрее худых. Это чистая статистика. Не истерзанный голоданием организм всегда позитивнее относится к окружающим, чем тощая и голодная сучька.
Во-вторых, толстые женщины теплые, прижавшись к ним, как говорицца, можно даже зимовать. Вырабатываемое ими тепло и энергия вполне заменят калорифер и китайский пуховик.
В-третьих, толстые дамы лучше,а главное охотнее готовят жратву. Потому што если вы думаете, что голодающая тетка сидит на диете в режиме "в одно лицо", то хуй вы угадали. Поскольку она жрет исключительно кашки и диетическое говно, то вам, как второй половине придецца жрать тоже самое. Или вы наивно надеетесь на то, што она специально для вас, истекая слюной и другим физраствором, будет лепить котлеты? Бугого.

В-четвертых, от большой женщины больше тени, что несравнимо удобнее в жаркую погоду. Попробуйте скрыться от жары за тощей шваброй.
В-пятых, в большие сиси приятнее падать лицом, во-первых, безопаснее, во-вторых, удобнее спать.
В-шестых, если уж совсем вас изведет судьба, и поставит перед выбором, умереть от голода или кого-то съесть, то, уверен, не надо объяснять о всех преимуществах больших баб перед худыми.

И тем ни менее, не смотря на выше указанные преимущества, мужыки все равно выбирают стройных женщин. А знаете почему? Потому что мужчины тонкие натуры и эстетические принципы им важнее, чем личные удобства.
Вот такие мы охуительные.

Национальный художественный музей Белоруссии. Выставка И.И.Шишкина к 180–летию со дня рождения.

Читать далее...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.

Курить вредно, а не курить - бесполезно.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем всё остальное!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Моя мораль крепка в любом ненастье. И нет тумана у меня в мозгах. Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье! .. Но почему-то верю, что в деньгАх.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Девушка, не будите во мне кролика!

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?

В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась...

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Любовь с первого взгляда существует... Доказано деньгами.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Блядь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.

"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

А звали её Наташа. Тем и жила.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная и жопа.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран Рассел/

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Вот как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу.

Читать далее...

Читать далее...