-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Топ_Менеджер

 -Подписка по e-mail

 
Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Праздник к нам приходит

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 13:26 + в цитатник
s_s01_RTR2UYGT (700x447, 118Kb)
Рубрики:  юмор
фото

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 7 пользователям

Список вещей, которые исчезнут в 2012 году

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 11:28 + в цитатник
Всего за один год наш мир сильно меняется, и уже с Нового года нам будут недоступны некоторые вещи, к которым мы привыкли. Представляем список нужных и не очень вещей, которые исчезнут 31 декабря в 00:00 с боем курантов — полет на старом Ту-134, участие в вечеринке, организованной фармкомпанией, покупка полиэтиленового пакета в городе Сан-Хосе, поездка на такси без кассового чека, голландская марихуана и многое другое уходят в прошлое.

Прокатиться на такси без кассового чека

Никто не обязывает пассажира брать чек у таксиста, когда поездка подошла к концу. Но во вручении чека будут заинтересованы сами таксисты: такая забывчивость, если клиент даст делу ход, обернется для них штрафом в 1 000 рублей. С должностных лиц за такое нарушение, допущенное их подчиненными, возьмут в 10 раз больше, а с юридических лиц (таксопарка) — в 30 раз больше.

Новое требование — одно из многих, которые предъявляет к работе такси Федеральный закон №69, получивший неофициальное название «Закона о такси». С сентября уходящего года он сделал обязательным лицензирование деятельности таксомоторов, «шашечки» на машине и специальный фонарь оранжевого цвета, а с января грядущего — выдачу чеков и предъявление разрешения на перевозку пассажиров.

Позвонить по 7-значному московскому номеру

С первого рабочего дня 2012 года, то есть с 10 января, без набора восьмерки и одного из трех кодов — 495, 496 или 499 — нельзя будет позвонить ни на один московский телефон. Все номера в столице станут десятизначными и будут выглядеть так: 8 — (495/496/499) — ХХХ-ХХ-ХХ. До этого момента владельцы номеров с кодом 495 пользуются привилегией звонить друг другу без кода.

Номера экстренных и информационно-справочных служб не изменятся: им по-прежнему можно будет звонить 01, 02, 03, 04, 09 и 009.

Бесплатно перенаправить клиентов со своего сайта на Google Maps

Владельцам сайтов, которые используют карты Google, осталось не так много времени на то, чтобы приготовиться к введению платы за слишком большое количество обращений их клиентов к этому сервису. С 1 января, сообщила BBC со ссылкой на саму компанию, будет введена плата для слишком активных пользователей Google Maps. Разработчики, чьи продукты имеют доступ к сервису свыше 25 000 раз в течение суток, должны будут платить по $4 за каждую следующую тысячу просмотров в течение этих суток. В администрации Google полагают, что нововведение не затронет и одного процента пользовательской базы, но эксперты предупреждают, что новшество может стать критическим для некоторых стартапов и некоммерческих проектов.

Назвать полицейского милиционером

Закон «О полиции», вступивший в силу 1 марта 2011 года, предусматривает, что к первому дню следующего года милиция перестает существовать окончательно — даже в виде надписей на машинах и в отделах внутренних дел, на одежде сотрудников и в официальных документах. Соответственно, и сами сотрудники будут с 1 января именоваться только полицейскими.

Кстати, российская полиция с того же дня переоденется в форму, которая была разработана еще в 2007 году, но вводится только сейчас, после того, как руководство МВД попросило дизайнеров ее немного «усинить». Так что в 2012 году с российских улиц исчезнут серые милиционеры, а появятся синие полицейские.
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
новинка
всё пропало

Метки:  


Процитировано 19 раз
Понравилось: 18 пользователям

Водитель - взгляд изнутри

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 10:57 + в цитатник
Из серии "Золотой боян":

Опытный водитель

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 6 пользователям

Демотиватор Дня

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 12:31 + в цитатник
Demotivators_11 (700x502, 25Kb)
Рубрики:  юмор
интернет
Россия
новинка
фото

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

Демотиваторы воскресенья

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 11:41 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 8 пользователям

Воскресный юмор

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 11:14 + в цитатник
В начале двадцатого века, под суд попал редактор газеты "Киевская мысль". Причина в заметке, которая называлась "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Фёдоровны в Финлядии". В "пребывании", "р" заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

Жила-была мёртвая царевна...

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад...

Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало.

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!"

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 3 пользователям

Картинка

Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 12:32 + в цитатник
0_6e8a2_173bcd82_orig (499x333, 1230Kb)
Рубрики:  Россия
фото

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 6 пользователям

Видео-запись: Зима не будет

Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 08:52 + в цитатник
Просмотреть видео
96 просмотров

Бывший кандидат в президенты аналитик Арстанбек Абдылдаев и несколько его сподвижников заявили, что Кыргызстану нужно срочно менять конституцию. Причина самая неожиданная — Абдылдаев получил послание из космоса и суть его проста — наша страна является центром мира, кыргызы станут родоначальниками новой цивилизации…
Рубрики:  интересно в мире
видео

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Черный юмор

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 13:59 + в цитатник
— Нет, нет, нет! — кричит главный редактор своему репортеру, — статья слишком длинная! Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Хэнкс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

— Покажите же мне будущего великого футболиста!
— Как бы вам это помягче сказать.. Дитя родилось без ножек.
— Да?! Ну ничего.. Значит, будет великим пианистом!
— И, увы, без ручек.
— Да–а?! Ну.. Тогда шахматистом!
— И без головы.
(выносят ухо)
— (себе под нос) Что же с тобой делать–то, сыночек
— Бесполезно, папаша, оно глухое.

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В): Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М): Не тяните говорите как есть.
(В): С Вашей женой все очень плохо её парализовало, поэтому где то год
она будет лежать без движения, Вам придется её кормить, поить, выносить
утку и т. д.
(М): О–о–о
(В): где–то через год она начнет шевелить рукой, через два ногой,
через три головой.
(М): О–о–о
(В): ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М): со слезами на глазах О–о–о
(В) Успокаивающим тоном Шучу, шучу померла она.

Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей.

Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Дикий Запад. Ковбой разговаривает с маленькой девочкой:
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка?! Вон там мой папа стоит!
*выстрел*
— Сиротка, возьми доллар.
Читать далее...
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 6 пользователям

Вниманию пользователей фотохостинга Радикал !

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 12:16 + в цитатник
Сегодня все сайты которые содержат фото (размещенные на фотохостинге Радикала) попали в список сайтов распространяющих вредоносное ПО.
На главной странице фотохостинга следующее сообщение:
Сообщения о вредоносном ПО на сайте Радикал-Фото связаны с размещением скриптов рекламной сети teasernet.com. В настоящий момент проблема устранена, приносим свои извинения. Удаление сайта из списка сайтов, распространяющих вредоносное ПО, произойдет в течение суток.
Так что не пугайтесь, если Ваш блог или сайт попал в "ЧЁРНЫЙ СПИСОК", мой то же там:)
Не нужно удалять все картинки или перезаливать их на другой фотохостинг, завтра всё должно стать ОК.
10.11 (700x302, 111Kb)
Рубрики:  происшествие
интернет
всё пропало

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям

Любовь под напряжением 18 + !

Среда, 07 Декабря 2011 г. 18:53 + в цитатник
Считаете себя продвинутыми эротоманами (эротовумэнами, бу-га-га три раза)? Проверим…
Знаете ли Вы что-нибудь о такой модной и распространенной на Западе эротической "забаве" - электростимуляции (Электросексе)? Казалось бы в сексе всё понятно, что можно придумать нового? Главное, чтобы был партнер и он (она) знали немецкую фразу "о, я, я, дас ист фантастишь…". Оказывается можно придумать. Это получение совершенно новых, необычных, ярких чувственных ощущений и необычно сильных и длинных оргазмов при помощи специального прибора – Электросекса. Объясню всё по-порядку.

Электросекс, как явление.
Читать далее...
Рубрики:  медицина
интересно в мире
новинка
эротика

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Фото Дня

Понедельник, 05 Декабря 2011 г. 08:48 + в цитатник
Результаты голосования в Ростовской области на России 24. В сумме 146,47%...
464295159 (600x450, 80Kb)
Рубрики:  происшествие
Россия
фото

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Взгляд из окна

Понедельник, 05 Декабря 2011 г. 08:34 + в цитатник
Меня беспокоит конь. Вот уже недели три где-то на периферии сознания меня беспокоит конь.
Понимаете, из соображений экономии живу я в пригороде, а на работу в город приходиться ездить в старой грязной электричке. Есть конечно и экспрессы, в них гораздо чище и теплее, народу поменьше, да и идут они значительно быстрее, но, если ездить постоянно, то получается накладно. И вот каждый рабочий день я сажусь в электричку (стараюсь прийти пораньше и занять место у окна – так безопаснее). Ну в смысле что тебя не затолкают, и чужой человек прикасается к тебе только с одной стороны, а с другой – окно.
И вот каждый день я сажусь в электричку в 8 утра, и возвращаюсь на ней, немного отупевший от усталости, в 9 вечера. Со мной всегда «хорошая» книга, она служит барьером между мной и множеством других отупевших людей. Естественно, что обратно я тоже стараюсь устроиться у окна.
Немного нервирует, что серость дня и серость людских лиц как бы смазывает их яркие одежды, превращая все в грязную кляксу.
Я ловлю себя на мысли, что уже не слежу за сложным сюжетом «хорошей» книги, а смотрю в окно, думая об этих людях с серыми лицами в ярких одеждах.
Давно знакомые станции, звуки, ощущения. Чахлые деревья, серые заборы с внезапными вспышками граффити, испещренные вызывающими надписями…
И тут я увидел коня.
Читать далее...
Рубрики:  интересно в мире
Россия

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Девчата - легально онлайн

Суббота, 03 Декабря 2011 г. 20:27 + в цитатник

Рубрики:  видео
СССР

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 5 пользователям

Демотиваторы в пятницу)

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 22:41 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 5 пользователям

Видео-запись: "Минута славы" по-индийски 18 + !

Вторник, 22 Ноября 2011 г. 22:55 + в цитатник
Просмотреть видео
268 просмотров

.
Рубрики:  интересно в мире
видео

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Игрушка на ночь: Kingdom Rush

Понедельник, 21 Ноября 2011 г. 21:19 + в цитатник
Рубрики:  халява
интернет
программы

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Юмор одной строкой

Воскресенье, 20 Ноября 2011 г. 11:27 + в цитатник
Нам не дано предугадать, Чем наше слово отзовётся: Попробуй громко крикнуть "блядь" — И каждый третий обернётся.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Барин, я постель постелила, идите угнетать.

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.

Мальвина вечерами любила лежать на траве, смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать страстный поцелуй, который ей подарил Буратино.
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 18 раз
Понравилось: 10 пользователям

Ясно и понятно

Воскресенье, 20 Ноября 2011 г. 10:18 + в цитатник
189463 (700x524, 169Kb)
Рубрики:  юмор
Россия
фото

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 16 пользователям

Демотиваторы среды)

Среда, 16 Ноября 2011 г. 22:15 + в цитатник
Рубрики:  юмор
Россия
новинка
фото
демотиваторы

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Топ_Менеджер
Страницы: 236 ... 126 125 [124] 123 122 ..
.. 1 Календарь